Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.12.2002, Остальные анекдоты

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

29.01.2003, Остальные анекдоты

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

15.03.2002, Остальные анекдоты

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

11.08.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!

09.10.2001, Остальные новые анекдоты

Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...

13.07.2002, Остальные анекдоты

Наташа Ростова - Ржевскому:
- Поручик, вы затронули мою честь!... Ну, потрогайте еще...

30.03.2004, Повторные анекдоты

Муж жене (мечтательно):
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают…
Жена (обрадовано):
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить…

19.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

19.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью
миксера нашей фирмы".

01.10.2002, Остальные анекдоты

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день
обломов.

12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...

15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тест: Шумахер вы или "чайник"?
1. Каждый свой выходной вы проводите:
- под кайфом - 1 балл
- под счастливой звездой - 2 балла
- под машиной - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить:
- Эйфелеву башню - 1 балл
- Кладбище Пер-Лашез - 2 балла
- Автомобильное кладбище - 3 балла
- В Париже мне не до развлечений - 4 балла.
3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то
вы:
- пройдете мимо - 1 балл
- подтолкнете ее - 2 балла
- битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3
балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
4. Чаще всего вас развозит:
- такси - 1 балл
- служебная машина - 2 балла
- от теплой водки - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум:
- дуэль - 1 балл
- бандитская разборка - 2 балла
- бензозаправочная станция - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является:
- "Не ждали" - 1 балл
- "Арест пропагандиста" - 2 балла
- "Бурлаки на Волге" - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед:
- с восхищением - 1 балл
- с завистью - 2 балла
- с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла
- с бессмысленным мычанием - 4 балла
Теперь подведем итоги:
До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник"
8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе
15-21 балл - вы прирожденный автомобилист
22-28 баллов - затрудняюсь ответить

10.04.2002, Остальные анекдоты

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!

30.04.2002, Остальные анекдоты

- вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют...
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

19.05.2002, Остальные анекдоты

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!

20.06.2002, Остальные анекдоты

Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать.
Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается -
женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик,
как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он
ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику
три доллара. Мужчина удивленно:
- За что?
- По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали.
- Это было два раза... А еще доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!

17.08.2002, Остальные анекдоты

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

23.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на
которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

12.11.2001, Комментарии к спецвыпускам

В Нью-Йорке восстановлена историческая справедливость. Тридцать второй
улице возвращено прежнее название - Двадцать девятая.

26.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая
состоится в ближайшее время.

12.07.2001, Остальные анекдоты

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

12.07.2001, Остальные анекдоты

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса.
- Ну и как, признался во всем?
- Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

19.10.2001, Остальные новые анекдоты

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому
монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и
"За отвагу на шухере".

24.07.2002, Остальные анекдоты

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на 16 этаже. Буквально в последний
момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непогашенной
папиросой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорили соседи по
бывшему дому...

27.07.2002, Остальные анекдоты

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

14.08.2002, Остальные анекдоты

Владелец манежа объясняет:
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

23.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

20.02.2003, Остальные новые анекдоты

Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в
укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла
к врачу и задала вопрос:
- Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка
не будет видно? Не заметят ли его на балу?
- Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.

11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

27.09.2000, Остальные новые истории

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

12.03.2001, Остальные анекдоты

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков
и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

17.06.2002, Остальные анекдоты

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

28.07.2002, Остальные анекдоты

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

05.08.2002, Анекдоты - другая десятка

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!

24.08.2002, Остальные анекдоты

Американец звонит приятелю по телефону:
- привет, Боб! Ты что там - спишь?
- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Ну и что? Я тоже слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.

28.08.2002, Остальные анекдоты

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

08.09.2002, Остальные анекдоты

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя
"солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

06.11.2002, Остальные анекдоты

На последней странице подарочной Библии Семен Васильев с удивлением
обнаружил надпись: "Редактор Пронькин".

10.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к армянскому радио:
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

04.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех
животных из дома в течение 24 часов.

22.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".

05.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

24.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

19.06.2002, Остальные анекдоты

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне еще два укола - завтра и во вторник...
К. Бурда

26.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

22.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный
огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру
остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в
сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он
достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в
самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если
не будет этих снимков.

15.11.2000, Остальные анекдоты

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!

Ф.Инka (5099)
Рейтинг@Mail.ru