Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос: - Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал? - Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего...
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.
- Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый. - Ух ты, дает интеллигенция! - Да, и главное - удобно. - Ну еще бы! Я вот только одного понять не могу… - Чего? - Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему: - Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что российский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все время куда-то пропадает стакан.
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк: - Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост... - Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Заходит в вагон метро "купец" и предлагает купить его товар - зубные щетки. Его речь начинается так: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Извините за беспокойство. Кто хочет иметь здоровые, крепкие зубы или то, что от них осталось... Как вам, а?
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
Вечером женщина останавливает частника: - Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу! Водитель, про себя, бурчит: - Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на мне ездит.
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Пьяный разговор двух друзей: - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул...
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги. Гинеколог: - Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи во время осмотра!
Рассказ про мужскую логику. У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание в холодильник. Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой. А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный ребенок...) ...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться. Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было времени... ...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой... Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях, сразу четко обозначив круг своих интересов.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
Парень с девушкой обнимаются в машине. - Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - спрашивает парень. - Нет, дорогой. Парень вытерпел, продолжает обниматься, через некоторое время снова спрашивает: - А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - Нет, дорогой. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим рейсом вместе с тремя свидетелями".