Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Приезжает большой начальник на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего: - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?! - Никак нет! - Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все - "Есть!", "Есть!" отвечают!
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через некоторое время его руки покрылись сажей. "А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
Парень говорит девчонке: - Хочешь, сережки тебе подарю? - Ага. - Тогда пойдем со мной в березовую рощу. - Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой? ... Так и осталась она, глупая, без сережек.
В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара. - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? - Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание. Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги.
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Начальник отдела вызывает сотрудника: - Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте. Через 5 часов: - Все сделал, как вы сказали. Что дальше? - А теперь свяжите их и отнесите на мусорку.
Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные песни.
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Да ты шо?! И шо, неужели там все русские? - Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: - Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее? - Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу... - А в Мавзолее вам не постелить? - А почем?
Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: - Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? - Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален. - Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе какого-нибудь певца!
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Из жизни иномарки под названием "Запорожец". - Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации "Запорожца"? - Расписание автобусов. - Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? - Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки. - Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? - Просто ехать следом за ним. - Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? - Залить полный бак бензина.
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты: - Как не стыдно? - Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику: - Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.