Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе Лениноэнске стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по батончику "Сникерс". К. Бурда
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество! Команда КВН "СимплиСити", Витебск
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух: - Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по носу Из другого конца казармы доносится: - Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной будешь.
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
- Это правда, что шеф тебя повысил? - Да, справедливость восторжествовала. - Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает: - дяденька, а что такое садизм? Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает: - Ну как тебе объяснить, малыш?
У армянского радио спрашивают: - Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? - Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить!
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает: - Почему такая разница? - Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. - Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: - Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: - Ну что, здесь клад? - Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка. - Сюда повернуть? - Канэчна. Подошел к старому склепу: - Ну что, здесь клад зарыт? - Канэчна. Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: - Генацвали, ты что, правда клад нашел? - Канэчна!
Сидят два таракана. Один - другому: - Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать? - На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила".
Два мужика идут по улице. Один другому говорит: - Пошли ко мне домой. - А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое? - Да, у меня холодильник битком набит. - Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...
Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне Аляски гласила: "Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в дружелюбной манере". Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.
Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием "Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на эскорт-услугах и порнобизнесе.
Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок... Вдруг мужской голос: - Девушка, погоди! ... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!
Спрашивают одного мужика: - ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете галстук? - Когда с похмелья - беру первый попавшийся. - А в другие дни? - А в другие дни я помню, что он и последний.
Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего крупному коммерсанту Догаеву.
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?
- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой красный бык! И я его люблю!
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит: - Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.