Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое" производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный эффект открытия новогоднего шампанского.
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости."
Америка. Прерии. Одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу: - Вот стол, за которым вы будете работать. Девушка говорит: - Хорошо. Он продолжает объяснения: - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"? - Секс. Бизнесмен произносит с облегчением: - Хорошо.
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и облегченно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Еврей заглядывает в отдел кадров: - Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники? - Да, а как ваша фамилия? - Шихман. - "Ман"? Нет, не подойдет. - А "ич"? - "Ич" тоже не подойдет. - А "аум"? - Нет, нельзя. - А "ко"? - "Ко" подойдет. Еврей радостно выглядывает в коридор: - Все в порядке, Коган, заходи.
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя перевернулся на другой бок и говорит: - Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается. - Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!
Штабной офицер жалуется: - Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами. - А вам откуда это известно? - Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
В беседе со знакомым один известный врач сказал: - Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов - любовь. - Ну, а если она не помогает? - Удвойте дозу.
Новоявленный коммерсант пришел к художнику в мастерскую. Осмотрев картины, он говорит: - Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое и в масле? - Пожалуйста! Банку сардин!
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает: - Чего это ты, Роман, не в поле? - Грыжу получил, председатель. - А где? - В колхозе. - А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему, лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб, положил его себе на спину и понес. - Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот. - Все равно стричь будем.
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук.
Семейная пара сидит в ресторане, пьет шампанское, кушает деликатесы. Неожиданно с одеждой в руках к ним приближается гардеробщик. На плечи дамы набрасывает шубку: - Это, кажется, ваше, дамочка? С невозмутимым видом бросает на колени мужчины его пальто: - А это ваше пальтишко, папаша? - В чем дело? - возмущается посетитель. - Сидите-сидите! Просто нашим ребятам не хватает на бутылку, и мне срочно нужны чаевые!
Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка. Сонин выразил благодарность коллективу столовой.