Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...Они в квартире слона держали. Взяли его еще слоненком. А как время подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает. Пришлось рубить и тащить по частям. "Стильный ветер", Хмельницкий
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. - Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать рецензию. Это уже работа! А. Хавчин
Мужика привели в тюремную камеру. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Я не спрашиваю, куда, я спрашиваю - за что? - Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней одежды. - Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя? - Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы мама пришила.
Урок логики в еврейской школе. Ребе: - Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку... - Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку.. - Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень... - Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически! Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете на деревню!
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети? - Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте стеклотары не принимают.
На международной векторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: "Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда". Немец: "Пышный бюст. Это самая волнующая часть женсго организма". Русский: "Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой".
Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает. Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит: - Представь себе, кто-то назначает мне свидание. Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может. - Что ты сделаешь? - спрашивает супруг. - Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый. Завтра в пять часов, как всегда.
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции, входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло, под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким испугом.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик. Мент: - Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвины глупые... - ЧАво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пойдем купаться...
Одна женщина подала в суд на подругу за оскорбление личности. Судья: - Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала вас идиоткой? - Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила. - Как именно? - Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
Беседуют две дамы: - О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий. - Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, - но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим ногам! - Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нем она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает: - Что случилось? Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит: - Ну, раз лежит с артритом, то это не очень страшно. - Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт - самый плохой из них...
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене. - Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
- А мне ночью сон приснился. Представляете, ночь, кладбище, звезды освещают обнаженную девушку... - А ты? - А я... крест! Команда КВН "Белорусский вокзал"
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене. - Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. - Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. - Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен.
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу. Команда КВН "Внуки Юза", Донецк
Куплю книги. Называются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Надо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".