Поиск по автору:

утро в цыганском таборе : кто первым встал-тот красивее всех и оделся

анекдот этот имеет философский смысл

зима прыгал по обочине дороги замёрзший воробей мимо шла корова-задрала
она хвост и упала на воробья большая коровья лепёшка воробей сначала
обозлился-у думает стерва такая в дерьмо меня посадила но дерьмо-то -
тёплое отогрелся в нём воробей и весело зачирикал из кустов выпрыгнула
лиса выцепила несчастного воробья из дерьма и оприходовала мораль не тот
враг кто тебя в дерьмо посадил не тот друг кто тебя из дерьма вытащил
сидишь в дерьме-нефиг чирикать

сидит чукча возле чума вместе с женой в небе показался самолёт чукча
долго смотрит на него а потом очень флегматично говорит:
- однако опять самолёта полетела опять много огненная вода будет опять
тебя трахать будут а мне морду бить-ЭКСПЕДИЦИЯ это называется

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

А девки,сами знаетЁ,
да чем заманиваетЁ :
сулитЁ,не даетЁ,
всё обманываетЁ.

\частушка из книги Стругацких ,,Град обречённый,,\

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной

О,Время-беспощадный прокуратор.
Незыблем ли сегодняшний новатор
Билл Гейтс ? И по прошествии веков
кто вспомнит про его интерпретатор ?

Каждый раз,как страницы из сети гружу,
в ней,как в жизни,простой парадокс нахожу:
что порою наладить контакт с папуасом
проще нам,чем с соседями по этажу.

Из тьмы невежества-к познанья свету,
судьбе благодаря и Интернету,
я поднимаюсь медленно,но верно,
зажав в руке последнюю монету.

Мечта хакера

Сожгу мосты и порублю канаты,
скоплю деньжат и перееду в Штаты.
И Биллу Гейтсу не подам руки !
(Клянусь здоровьем материнской платы).

Прежде чем называть девушку зайкой,подумайте,достаточно ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.

Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг.
- Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду.
Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге:
- Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию !
- Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

Всем хороши нудисты-жаль только,что к стульям прилипают.

-Ах,что за страсть у нашей Дон !
Бен понял это сразу-
на ней сто платьев видел он,
а трусиков-ни разу.

стишок из книги Хайнлайна,,Чужак в чужом краю,,

-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.

Гению не хватает места,таланту-времени,всех остальных тупо не устраивает их зарплата.

Председатель колхоза - собранию :
- В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк.
В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!

У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...

Я спросил у дяди Пети : ,,Отчего машина едет ?,,
Дядя Петя нос потёр и сказал : ,,У ей мотор.,,
Я поправил дядю Петю : ,,Не ,,у ей,, , а ,,у неё,, .
Рассердился дядя Петя : ,,Ах ты, сука, ё-моё ! ,,
Я на всякий случай в руку взял обломок кирпича
и ответил : ,,Я - не сука ! Я - орлёнок Ильича !,,

детство-когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

Все женщины делятся на три категории - дам, не дам и дам,но не вам.

Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

Проснуться бы миллионером,
иль,скажем,Сан-Франциско мэром,
иль мужиком в два метра ростом,
или...хотя б проснуться просто.

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ?
- КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ
- А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ
ЧЕРТИ НЕСУТ ?

Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит.
Русская, устав, спрашивает :
-Подруга, а ты чего не кукуешь ?
-А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,.
А ,,зо-зу,, у меня не получается...

только лох ВСЁ пишет в блог

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

-девушка!
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !

Регулярная практика по@уизма значительно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

-Пойду на охоту-ежей настреляю !
-Ежей ???
-Ага-жене на воротник,тёще-на стельки в боты !

-до чего же несчастны латиноамериканские женщины-если у них мужики не
Хуаны или Хулио-то точно Педро или Гомесы

ЕСЛИ ТИГР СЪЕЛ ТВОЕГО ВРАГА-ОТ ЭТОГО ОН НЕ СТАНЕТ ТВОИМ ДРУГОМ

-Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
-А может, обойдётся ?
-Нет, дорогой. Я уже настроилась !

Муж-жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !

Храп - штука неприятная, однако
давно уже подметил наш народ :
синхронный укрепляет узы брака,
а если вразнобой - наоборот.

Почему в конце ДЕНЕГ остаётся ещё так много МЕСЯЦА ???

Если мерить деньги кучками, то у меня - ямка.

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РОЮЩИМ ДЛЯ ВАС ЯМУ
ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕТЕ БАССЕЙН

Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

я не стану груши есть-пусть мне хоть доплачивают
потому что знаю я ЧЕМ их околачивают