Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Швабр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой спала теща. Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят: - У нас две новости, одна плохая, другая хорошая. - Ну давайте с плохой. - Мы не смогли найти вашу машину. - А хорошая? - Отыскалась ваша теща!
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
На уроке: - Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети? Петя: - Аист приносит! Вовочка: - В-о-о-от с таким клювом! - Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!! - А они сейчас на яйцах сидят!
Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется: - Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой? - О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой? - Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!
В аптеке: - У вас есть презервативы? - Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»! - Как это? - С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16 номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.
Встречаются двое: - Ну как жизнь? - Да ничего, скрипим помаленьку. - А у тебя как? - Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок! - А где работаешь-то? - На мясокомбинате.
Разговаривают двое вертухаев: - У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают! - А у нас 8 из 10! - Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете! - Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!
Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил! Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак! Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь! Много в легких никотина – не курни табак, дубина! Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь! Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка! Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил! Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом! На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив! Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!
Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя: - Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда, командирскую? - Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!
Отец рассказывает сыну сказку: ...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка, большая и маленькая! " Сын: - А кто такая блярыбка?...
Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно: - Фу! Я кому сказала - Фу?!!! Мужик с возмущением: - Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!