Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то? Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" - вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом. Объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую - магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны... Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного. Например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам - та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами. Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога - психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне. Говорят, мол, осознание проблемы - это уже половина решения. Ну вот - осознал. А дальше-то что?!
У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашёл в бухгалтерию, согнал кого-то с рабочего места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала традиционный вопрос: - Ну, Данила, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости за наследника ответил: - Шестнадцать метров, чертяга!
В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?". Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".
Поехал мужик на рыбалку. В этот день не клевало. Решил написать SMS жене, что едет домой. Но у него на телефоне деньги кончились. Встретил неподалёку соседа, попросил его одолжить мобильный. Пишет SMS: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.
Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда... Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Чёрный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги, одни гормоны) то блядей привезёт, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орёт на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родичей, ничто не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра крадётся бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом. Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно, если она стоит не по-человечески.
Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата - отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё. Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик: - Дай масляной краски. - Какой цвет? - Да любой. - Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал - нету. - Цвет похую. - А-а. Вот здесь возьми.
Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошёл к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладёт в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше. Девушка начинает возмущаться, мол, что ж вы раньше не сказали. Я резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить. Наступает маленькая пауза, и девушка решительно добавляет в один стакан ещё одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего...
В девяносто втором дело было. Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке - пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит: - Сынок у меня — 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини. Я отвечаю: - Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот - на запчасти заберу. - Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится. Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера: - Товарищ капитан, а у вас что? - А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится. Спасибо!
Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично. Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка. Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед. Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулёк мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учётом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, ещё и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов. Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне рассказал. Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой. За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал: "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за всё. Увидимся на следующий Новый год.
- Восстание машин началось! - Бунтуют? - Прикинь, на работе закинул денег в кофейный автомат. Так он, гад, сначала налил кофе, а потом выставил стаканчик! Вроде и предъявить-то нечего, всё же отдал...
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится! - А что тогда было? - Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.
Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился. Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".
Со скалы летит связка альпинистов, а навстречу им летит другая: - Мужики, вы чего вниз-то летите? - Да нас подруга одна страховала. А вы как это? - А мы своей своей подруге примус доверили...
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.
Рассказала преподавательница английского. Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачёте от соседки конспект и идёт с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр... Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение). Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе... Сдал :)
Вчера на двери подъезда заметил объявление: "В военный комиссариат Первомайского района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...". Очень смутил возраст. Долго думал, что это за работа такая?
ЧЕБУРАШКА Эту историю рассказал друг, служивший в своё время далеко на Севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы - снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспечённый солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой, необременённой интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника... Боец, блин, защитник Родины отыскался... Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчёт, чтобы отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В "собачьей казарме" царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки, мол, обнаглели совсем. Уже чуть ли не рычат, если за поводок резко дёрнешь или команду грубо отдашь... А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: - Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? - Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить, в чём же он накосячил. - А... разрешите обратиться, что именно я не сделал? - ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?! - Э-э-э... Виноват, трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день Чебурашка сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чём дело. От увиденной картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щёткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пёс стоял, разинув свой "чемодан" как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена припёрлись и мешаете тут... Все застыли. - Вот! - радостно объявил Чебурашка. - Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом... Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашёл. Махнул рукой и ушёл. До самого дембеля Чебурашку очень уважали...
Давно это было. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего вуза, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: - При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограммов! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть! Осмотрев нас всех ясным взглядом и кашлянув, он задумчиво добавил: - Ну... меня, вообще-то, пару раз било...
Вспоминаю босоногое детство. Был у нас кот - ленивый донельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам у него было смотреть телевизор. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой, смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится, где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!". Коту перепало больше. В конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.
С дачного участка моего хорошего знакомого, железнодорожника по профессии, стали пропадать дрова. Выручила его профессиональная смекалка. В средненькое по размерам полено, которое гарантированно не будут колоть, он заложил алюмотермитную и запальную смесь, позаимствованную у путейцев-ремонтников. Никаких взрывов, никаких полётов в космос, но нижняя половина печи внезапно так раскочегарилась, что, к удивлению соседа, решила стать жидкой и утечь в мать сыру-землю прямо через полы. Соседка долго ругалась, какие сегодня печи дорогие и какие они плохие по качеству, но кражи дров, досаждавшие его почти три года, прекратились.