Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребенок,6 лет. -Мама,я вот тут подумал,буду все таки космонавтом.Вот будет у меня жена,будет все время говорить:"Пропылесось,приберись,сходи в магазин...".А я не могу,я в космосе!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Пришли комсомольцы к Ленину: - Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться? Ленин: - Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
xxx:-Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели в рассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом. xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...
Из Новостей: В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил. Коммент: male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволоку с американского спутника?"
ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация. Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!" И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует" Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать). Боже, как ржал невропатолог!
deadpinkelefant@lj: Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена. Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо: — Привет всем, это Кейти, наш новый художник. Хором: — Приве-ет, Кейти! Дальше я услышала нечто вроде: — А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр. Потом, спохватившись: — А это Сергей... (слава богу!) — ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!
Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение: -Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит... Вдогонку: -Эй, пленных не брать!!!
111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат - это плохо, учись быть сдержанным. 222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!! 111: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!..
В стране бандитов и воров... ... Продажных шл#х и депутатов... Забытых властью стариков... И разжиревших бюрократов... Дорог разбитых... И дворцов, растущих, как грибы с откатов... Очередной закон давно - борьбы с курением и матом!
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Это просто фантастика - Как чувствует себя американская космическая туристка? - Отлично, привыкает к невесомости. - ПРОДЛЕВАТЬ будете???
В Империи развал. Шумят рабы. Спартак в ударе. Просветлели лица. Но чучело Вождя в плену томится, А из провинций все текут гробы. Окраины бурлят. Им отделиться Хотелось бы. Кто в лес, кто по грибы - Куда угодно. Лишь бы от судьбы. А Император волен застрелиться. Сенат прогнил. Лишь выправка да спесь. Все скурвились. Пора срывать погоны. Из Сирии выводят легионы. Все правильно. Они нужнее здесь. Империя, как тот презерватив, Что пацаны всем скопом надували, Вот-вот взорвется, матушка. Едва ли Империю спасет инфинитив. Что делать? Сам не знаю. Но держись. И утешайся запрещенным средством. Поэту не к лицу спасаться бегством. Но все же крикнуть хочется: "Ложись!"