Поиск по автору:

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- А вон, смотри, за нами луноход приехал

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в
гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Нет, на мине подорвался.

- А вот интересно: у Карлсона кроме вентилятора есть другие насадки?

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что ли?

Премьер-министр заявил, что шахтеры должны прекратить беспорядки и
начать порядки.

Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе уйму нервов!

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Если мужчина стал подумывать о смене пола? то сначала пусть починит
крышу.

Время - деньги!!! Продам полчаса за $19.99!

Товарищ, помни! Cнижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую
преступность завтра!

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой.

Блядет cупружecкую вepнocть...

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

На дороге, ведущей к секретному объекту, поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы,
не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходит:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

Рок-группа "Огурец" выступит с малосольным концертом

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

Ссорятся два азиата:
- Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что? Я не ишак?

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или
спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
- Мне кажется, здесь водится форель.
Через 15 минут другой:
- Нет, я так не думаю.
Еще через 15 минут третий:
- Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.

Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а
уж тилькы потим Грецько народыв Адама.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да оно мне как-то без разницы.

Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик у исландского
посольства, и мы отключим Эйяфьядлайокудль. И не вздумайте звонить в
полицию!

Наёмный самоубийца.

Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

Девиз сборной российских шахматистов: "На каждый шах ответили матом!"

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...