Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.02.2010, Повторные анекдоты

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

14.10.2009, Повторные анекдоты

Неудачная попытка метателя копья из Кении прервала удачную попытку
прыгуна из Румынии.

18.04.2010, Повторные анекдоты

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим
потомкам.

18.04.2010, Повторные анекдоты

Жить надо так, чтоб не сказали: "Помер!"

12.02.2010, Повторные анекдоты

Последнее слово техники оказалось нецензурным.

22.04.2010, Повторные анекдоты

Xoтитe, чтoбы ceкc cтaл нeзaбывaeмым? Пoкупaйтe тaблeтки для улучшeния
пaмяти!

12.02.2010, Повторные анекдоты

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты
его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

12.02.2010, Повторные анекдоты

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

12.02.2010, Повторные анекдоты

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

12.02.2010, Повторные анекдоты

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Объявление. Срочно сниму угол в любовном треугольнике.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

18.04.2010, Повторные анекдоты

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

14.02.2010, Повторные анекдоты

Надоели критические дни - смени пол!

17.02.2010, Повторные анекдоты

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

31.10.2009, Повторные анекдоты

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

14.03.2010, Повторные анекдоты

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

17.02.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

17.02.2010, Повторные анекдоты

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

09.06.2010, Повторные анекдоты

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

17.04.2010, Повторные анекдоты

Впервые в мире: мальчику пересажено юридическое лицо.

17.04.2010, Повторные анекдоты

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она
отрывается на полную катушку.

16.02.2010, Повторные анекдоты

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и
побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
морского пароходства!!!...

17.04.2010, Повторные анекдоты

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

17.04.2010, Повторные анекдоты

Метро - это заживо похороненные трамваи.

07.06.2010, Повторные анекдоты

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

14.02.2010, Повторные анекдоты

- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу.
- Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива
- высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка
стеснительного... поначалу.

14.02.2010, Повторные анекдоты

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
- Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же
сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава
умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное
сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить
несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на адрес друга
отправили телеграмму: "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму,
друг был озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон
неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

13.04.2010, Повторные анекдоты

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

13.04.2010, Повторные анекдоты

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

12.02.2010, Повторные анекдоты

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

12.02.2010, Повторные анекдоты

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

12.02.2010, Повторные анекдоты

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru