Поиск по автору:

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и
побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
морского пароходства!!!...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Иван - не дурак. Выпить.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Изменять жене - мое законное лево

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- А откуда ты знаешь?
- Как же не знать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Метро - это заживо похороненные трамваи.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

- Симпатичные ножки! Во сколько открываются?

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Надоели критические дни - смени пол!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Слоны боятся, а кролики делают!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Российские гимнастки принимали запрещенные позы

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

Русский человек ради "а х.. знает зачем!" способен на удивительные
поступки.

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу.
- Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива
- высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка
стеснительного... поначалу.

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
- Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же
сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава
умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное
сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить
несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на адрес друга
отправили телеграмму: "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму,
друг был озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон
неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

Не надо класть все яйца в одну штанину...