Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит сын к маме и говорит: - Давай бабушку в дурку отправим. - Зачем, сынок? - Да у неё "крыша" съехала. - Почему ты так подумал? - Когда я к ней в гости прихожу, она каждый раз спрашивает: "И хто это к нам пришел?"
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa. - Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру! - Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...
Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит. - Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких случаях помогает. Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается. Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику: - Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. - Да не боюсь я вашего самолета! - А почему же вы так трясетесь? - Потому, что пытаюсь бросить пить.