Поиск по автору:

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обоs%@ться.

- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!
- На ком? На водке?!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его повсюду!

Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты
курю. На здоровье экономить нельзя!

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Самая надежная сигнализация - спутниковая: еще не было случая, чтобы
украли спутник.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

Продаю. Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Замшевые
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.

Свиной грипп - курaм насмех!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай
здесь". Копает, копает... нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно
всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa.
- Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру!
- Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Наёмный самоубийца.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".

Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Как правильно кровать?

Эйяфьядлайокудль - это просто апокалипсис какой-то!

Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой

Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит.
- Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких
случаях помогает.
Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается.
Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски.
Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета!
- А почему же вы так трясетесь?
- Потому, что пытаюсь бросить пить.