Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.11.2009, Повторные анекдоты

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

09.02.2010, Повторные анекдоты

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?

18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

01.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для
него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем
для тебя!

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

14.10.2009, Повторные анекдоты

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

15.10.2009, Повторные анекдоты

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

17.10.2009, Повторные анекдоты

- Как "тэйквандо" переводится.
- Возьми одну дверь.

18.10.2009, Повторные анекдоты

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?!.

30.10.2009, Повторные анекдоты

Пацаны, я научился мысли читать! Всё. Понял! Ухожу...

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

30.10.2009, Повторные анекдоты

- Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

31.10.2009, Повторные анекдоты

Дочка - матери:
- Мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
- Ты права, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

01.11.2009, Повторные анекдоты

Вчера в кино был, такое удовольствие получил!
- А что за фильм шел?
- Не знаю. Я с девушкой был.

02.11.2009, Повторные анекдоты

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

03.11.2009, Повторные анекдоты

Мужик - сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

05.11.2009, Повторные анекдоты

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

10.11.2009, Повторные анекдоты

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

06.12.2009, Повторные анекдоты

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

03.02.2010, Повторные анекдоты

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

20.03.2010, Повторные анекдоты

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

11.04.2010, Повторные анекдоты

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.

23.06.2010, Повторные анекдоты

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

02.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

09.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

11.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

09.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,
действия не подразумевает.

02.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

10.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

05.11.2009, Повторные анекдоты

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

07.11.2009, Повторные анекдоты

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

14.11.2009, Повторные анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать
раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.

27.11.2009, Повторные анекдоты

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик!

05.12.2009, Повторные анекдоты

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

07.12.2009, Повторные анекдоты

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

11.12.2009, Повторные анекдоты

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

16.12.2009, Повторные анекдоты

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

23.12.2009, Повторные анекдоты

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

15.01.2010, Повторные анекдоты

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...

15.01.2010, Повторные анекдоты

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!

15.01.2010, Повторные анекдоты

- Где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?!
- Я бы ответил, но, как отмечают опытные гинекологи и проктологи, там её
тоже нету...

16.01.2010, Повторные анекдоты

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то обоим п....лей наваляю!

05.02.2010, Повторные анекдоты

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

17.02.2010, Повторные анекдоты

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru