Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

13.03.2010, Повторные анекдоты

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

13.03.2010, Повторные анекдоты

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...

17.03.2010, Повторные анекдоты

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

17.03.2010, Повторные анекдоты

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

19.03.2010, Повторные анекдоты

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

21.04.2010, Повторные анекдоты

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!

14.06.2010, Повторные анекдоты

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

18.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

14.11.2009, Повторные анекдоты

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь):
- А что случилось-то?

02.02.2010, Повторные анекдоты

- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

17.03.2010, Повторные анекдоты

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

03.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...

14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

10.10.2009, Повторные анекдоты

Новости психиатрии. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

11.10.2009, Повторные анекдоты

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится!

12.10.2009, Повторные анекдоты

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

14.10.2009, Повторные анекдоты

На чемпионате по лёгкой атлетике допинг-контроль колумбийского бегуна
показал, что он вовсе не бегун, а наркокурьер.

14.10.2009, Повторные анекдоты

- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Тверской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

18.10.2009, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

30.10.2009, Повторные анекдоты

Молодой человек говорит матери:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...

30.10.2009, Повторные анекдоты

Больной от вскрытия отказался...

01.11.2009, Повторные анекдоты

Доктор:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Мужик:
- А я?

02.11.2009, Повторные анекдоты

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

02.11.2009, Повторные анекдоты

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

02.11.2009, Повторные анекдоты

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час!

02.11.2009, Повторные анекдоты

- Где мои деньги?
- Деньги украли.
- Я спрашиваю, где мои деньги?!
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, крали?!!

03.11.2009, Повторные анекдоты

- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!

05.11.2009, Повторные анекдоты

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

11.11.2009, Повторные анекдоты

- Как можно заниматься сексом, чтобы при этом не было детей?
- Отправьте детей к бабушке с дедушкой.

14.11.2009, Повторные анекдоты

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

01.12.2009, Повторные анекдоты

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

05.12.2009, Повторные анекдоты

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

07.12.2009, Повторные анекдоты

Объявление.
Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и подземный туннель.

24.12.2009, Повторные анекдоты

Объявление.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

14.01.2010, Повторные анекдоты

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

22.01.2010, Повторные анекдоты

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

22.01.2010, Повторные анекдоты

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

22.01.2010, Повторные анекдоты

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

22.01.2010, Повторные анекдоты

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru