Поиск по автору:

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

- Ну, девушки, ну, милые! Поели, попили, пора и честь терять!..

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

- Говорят, скупой платит дважды.
- Идем работать к скупому!

- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Она (по телефону):
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

Таможенник-виртуоз Сидоров, просто закрыв глаза, может заработать от 10
до 25 тысяч долларов.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
Мавзолея в шоке.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

Пaлиндpoмы (читается в любом направлении):
- Oгoли жoпу пoжилoгo.
- Poди, пидop!
- Дoлoг гoлoд.
- Haжaл кaбaн нa бaклaжaн.

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.