Поиск по автору:

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

- Ну, девушки, ну, милые! Поели, попили, пора и честь терять!..

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

- Говорят, скупой платит дважды.
- Идем работать к скупому!

- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Она (по телефону):
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

Таможенник-виртуоз Сидоров, просто закрыв глаза, может заработать от 10
до 25 тысяч долларов.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

На очень интересную занимательную работу требуется менеджер. Занимать,
занимать, занимать у клиентов как можно больше!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По 8 часов!
- Я хочу лёжа!

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее,
- объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

Степан Васильевич Замордовайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса
за самый долгий ремонт квартиры: на 15-м году его убило соседями.

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво немного дешевле.