Поиск по автору:

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

К вечеру синоптики обещают потемнение...

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Иран попросил США не злить его мирный атом.

Терпение и труд встретились и все перетерли

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Хopoшo вы.бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в
этой стране повышен до 97 лет.

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.