Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит: -Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то. -Ладно,только сначала ты у меня отсосешь. -ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу. Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы. -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок!Открывай! Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни уже догоняет.Опять стучит: -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...
так вот....приходят два вампира в бар.... проходят и садятся к стойке...... первый заказывает себе пол-пинты венозной крови..... второй же неспешно просит принести себе кипятку..... приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло.. любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит: *А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили порядок, с Вас штраф 100 франков". Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто, там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..." жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?" "Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди, а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее и поймали. Принесли помои. Василий Иванович: - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Белые принесли сено. - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Вдруг Петька как рассмеется. - Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат! - Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами поменяться! Белые быка ведут!!!
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его дух ходит по лагерю.
Рассказывала друзьям - им понравилось... Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно... Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража. Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась уж очень близко к машине... Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие лампочки... Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды... Похоже, надо кого-то звать. Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже. - Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать... - Ну, пойдемте, посмотрим... Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта. - Так... А где у вас подсос? - Ч-чего??? - У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где? - Не знаю... - Ага, нашел... А как он у вас открывается? - Не знаю... Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит... Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась! - Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел, а мне бы от вашего завести, "прикурить"... - Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю... - Жаль, ну ладно... Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала. Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу... Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!
И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...
Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!" Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк: - 48-половинку просим! - 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха: - 35-дайте откусить!
Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился Янукович. - Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр. - Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день, опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами (почти про себя): - Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!! Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))
меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул, воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и шепел.
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))
Чукча спрашивает армянское радио: - Чем отличается плановая экономика от рыночной? Ответ: - При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,. При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих. Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях. Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру наполняется смыслом. Твоя поклонница Юля
Коментарий к коментарию не по существу. Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а в россии все же есть шанс посмотреть. Буду очень благодарна
Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок: - Вот вырастет и будет спортсменом... - Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра. - Ну, тогда он будет инженером, как его папа. - Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает медсестра. - Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша. - Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще не установили местонахождение мозга. И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце. Oттуда выглядывает полуметровое ухо. - Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец. - Да не орите, oно все равно глухое!
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :)))))))))))
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году, уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания собралась, теплая и веселая. А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской, корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться палочками, а тогда это было еще в новинку. Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском ресторанчике. Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах. И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек, остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку, прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с палочками. Вот такой вот Новый год.
Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи? Обвиненный: Пил водку. Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были? Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.
ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу "копейки": - Как же Вы так допустили и т. п.... - Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел... К водиле ЗИЛа: - А Вы как так... - Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!
Почему Россия закупает только ножки Буша? - Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.
Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не снимать носки. Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он опять:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?" Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там" Он:"Дура, ты их съела"
Полюс: Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? - Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!