Поиск по автору:

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!

Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!",
мы думаем: "Что же они гады делают?".

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!