Поиск по автору:

история №4 из основных от 16 июня

Опять срущее животное... Собака... А автор - не Алик... Чудеса, млин!

ист. №8- др. дес. - 18.06

Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался!
Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на
пенсии везде говно мерещится!

Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами.
Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ
ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ.
Наутро считает арбузы-все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами.
Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат:
ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ.
Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись:
ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

Дура, дура, дура я,
Дура я проклятая.
У милка четыре дуры,
А я дура пятая.

Секс без дивчины -
Признак дурачины.

Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал
тара и известна. Три вещи

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Ничего, что хуй не встанет -
Лишь бы не было войны.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Чего далеко ходить (т. е. серфить)!
Обратите внимание на баннер сверху (От РТР): Маньяк перерезал 10
школьников смотрите на видео

Подруга рассказала - дальше от ее имени.

Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего
дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а
весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала
часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.

Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже
распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что
до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.

Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и
поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня
рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я
набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.

Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо
после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:

- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены
комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце
выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод
в ФА, тот еще кадр)

И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом
оказалось приглашенный гость из Минэкономики.

- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.

Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано
"Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно
понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в
голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю
на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит.
Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на
него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.

- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.

Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на
тему...".

В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина,
опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы
можно было про членов сказать.

А диплом подруга защитила, вроде бы даже на 5.

Зубов бояться - в рот не давать.

"Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит:
"Убирайтесь! Это женский туалет!"

Велика Россия! Да наступить негде...

Мистер ХЗ

Здается мне, что история под номером 2 от 26.09 - такой же п#$@еж, как и
история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом
дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда
на Тихом океане фьорды?

И почему графоманская белиберда (№ 10 от 3.10) попала в основной выпуск?

Автору № 10: “Порще”

Собирайтесь, девки, в кучу.
Я вам чучу отчебучу.

Собралися девки в кучу,
Ну, а я не отчебучил...

Преамбула.
Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона.
Мэр Новоибирска - Городецкий.
Новосибирск - центр Новосибирской области.
Губернатор Новосибирской области - Толоконский.
Новосибирск - центр Сибирского федерального округа.
Прредставитель президента - Драчевский.
Теперь - анекдот:

Встречаются двое.
- Ну как там твой проект?
- Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так
ничего не выгородили.
Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не
вытолокли.
Ну а к Драчевскому я уж не пошел...

Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.

По официальным данным переписи населения 2002 года, среди заложников
никто не пострадал.

На счет "Три!" берем в правую руку ластик, в левую - карту России, и
стираем Чечню нахер!

Пейте, дети, молоко
Морда будет я ебал

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

История №8 от 26.12 полный п.. деж!

Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.

Дураки - не дуры, дороги - не дроги.

Гости спорили на даче
У кого пизда мохначе.
Оказалось, что мохначе
У самой хозяйки дачи.

Не ходите, девки, замуж -
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена.

Теща - целка.

Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания"
стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.

В Москве на 80% мясо привозное...
18-часовые Новости (РТР) От 13-17 числа(не помню точно)
.

Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на идет он дальше встречает медведя:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу
говорить "А".
Идет медведь встречает зайца:
- Скажи "А"
- "Б"
- Хуй в КГБ
- ГДЕ?
- В пизде
- АААА
- Хуй НАААА

1-е февраля: на Украине опять прошли учения ПВО

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы
что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами -
смеяться будете долго..."

Зима, холода,
Соленая пизда!

МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в
ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."

Выходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Вот арабы на-конец и смогли попробовать негритянку.

Мужик приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня проблема, я лесбиян.
- Это как так?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...

В порочащих связях был незаменим.

Ответ автрору анкдота номер 10 за 5ое апреля.

Уважаемуй господин!

Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым
глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора
(и к Вашему редкому по потешности таланту).
А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"?
А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?

Жил-был у бабушки
Еб твою мать
Серенький козлик
Дай поебать

Девушка красивая
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой

Ебать бы рад, выебываться тошно.