Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
Женщина в кадре: Живем, вот лучше загоняйте нас в какой-нибудь подвал, перестреляйте, мы будем спокойно жить. Зато там, наверное, ничего не будут спрашивать.
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница, вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть. Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы. Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь, то они поспешат извиниться :) Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками - все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть. Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати, как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая. Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика, и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов, этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом - американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим, и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает. Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы с этим явлением в Америке. А жаль.
Вопрос Армянскому радио: -Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? Ответ Армянского радио: -Да дайте вы этой дуре велосипед!
Древняя Русь. Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал, говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему - "Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету". Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили, а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть мужика. Так и сделали, все прекратилось. Наше время. В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление. Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали. Так в Нью-Йорке появилась шаурма.
Идет Пятачек по лесу. Видит около дерева стоит свинья. Думает сейчас я ее трахну с разбега. Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону. Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания. Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает. -Пятачек, тебе, что плохо? -Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.
Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон и секретарша спокойно разводит всех звонящих. Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза: - Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь... Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом. Звонки прекращаются.
К истории о нееммигрантской визе в США. Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками. Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации. А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не подчиняется И ничего не боится. Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то в этом роде.
Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй (отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин, перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй. Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки. Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев: Может я его подловлю а может нет. Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца от суперклеевой чашки. Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna. Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать 2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов. Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление, в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка стоит больше $10 кусков). После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок. - "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок - в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
"К сожалению, мой муж - вампир", - однажды шутиливо заметила Путина. "Но он тот, кто мне нужен, потому что не пьет и не бьет меня", - сказала первая леди.
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом - пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей: - Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно. Она окинула меня недобрым взглядом и ответила: - Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали. Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это, успокоила: - Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :) Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем подшутил :)
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога. Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя? Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк. Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже задержанного жулика. - Ганхуяк? - Да. - На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то начальство подумает, что я над ним издеваюсь.
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах, заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя, который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место, оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким образом, что ствол оказался у него между лап. Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....
Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах, заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя, который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место, оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким образом, что ствол оказался у него между лап. Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....
Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей. Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков. Едет со своей очаровательной женой в лифте. На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане. Спрашивают: - Down? Жена: - Даун, даун… Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Газета. Ru 17:42 The New York Times: Россия испытывает в Антарктике новое оружие
Как утверждает газета The New York Times, у специалистов есть основания полагать, что Москва испытывает новое оружие. Согласно имеющимся сведениям, Россия проводила на острове Новая земля ядерные испытания небольшой мощности, официально объявленные российскими военными безъядерными... - -------------------------- ... географы, блин!
Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города. Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ. Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут упуенрп48674325454.