Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу дома, скучаю. Думаю в асе что-ли порыться на предмет женского пола... Короче начал рыть и детали читать - вдруг интересный человек попадется. И нарыл - день рождения у девушки 31 декабря, ну думаю, вот человеку не повезло, все пьют, но не за нее... Смотрю дальше - в деталях написано - Первоапрельская шутка оказалась новогодним подарком!!!!! Тут-то подо мной кресло и поехало в сторону :))
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось, а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет сделала!!!!! Кому???? Мне????
Есть у меня хорошая знакомая, по имени Лейла. Иранка, живущая в Германии. Иногда подвожу ее на своей машине, а музыки у меня много, и самая разная - немецкая, американская, ну и наша, конечно - Цой, Макар, Шевчук, Би-2. Как-то она и говорит: "У тебя музыка как-то была в тачке классная, дай переписать." А какая музыка, спрашиваю. Говорит, не знаю, русская, поет еще таким голосом... за душу, короче, берет.
Вот так-то! Есть у нас музыка, которой все расы и нации подвластны!
ЗЫ: Этот, который "за душу берет", Цой оказался.
ЗЗЫ: А еще местный (немецкий) народ торчит от Брата-2 и саундтрека к нему.
Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю, там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Деревня, поздний вечер... Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос. Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска... Не, завтра точно валю! Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с тобой! Барбос: А я дня два подожду. П. и К. А нахрена!? Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался.. П. и К. И чего? Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =
Смесь русских и ивритских слов в одном предложении, которая развлекает туристов, для нас воспринимается абсолютно естествено , просто поток информации. Только если что-то не так, начнаешь думать на каком языке, Что сказали. Для справки на иврите зохер - помню. Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм. Системщик у нас мАсквич. Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)
Ш - Как сюда попал этот компютер. СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.
Тут я начинау думать где это у компютера И как за него нести
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали. В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие... Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза, таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и оспорить). Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы, литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал, вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но, без объяснения ситуации - никак. Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и, вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика, зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши, потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы, заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам" как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим говном и тем, что остается в качестве результата химического взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать. Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.
А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися, конечно, но были.
Возращается муж из командировки. Заход в спальню, а на кровате лежит жена. Голая, вся мокрая, возбужденная. Смотрит в угол - а там грузин голый. Х#й стоит, а на голове кепка. Стоит и улыбается. Муж в шоке, пододит, спрашивает: Муж: - Ты кто? Грузин (перестает улыбаться). - Баран, я. А эту кепку-невидимку за штуку баксов купил.
Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям - в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет, и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе: "Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только на карте.
Все-таки люди у нас душевные. Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении), час-пик (утро). Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку, наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с животными человек может быть человеком.
Читал вчера сайт "Географические названия мира". Много интересного вычитал.
Про город HUY в Бельгии писали все кому не лень. А вот что такой же городишко есть и в Германии, причем в бывшей ГДР, мало кто знает. И произносится он не как у бельгашей, а как в великом и могучем.
В Америке еще оказалось озеро Хрен-Лейк.
В Штатах почти в каждом штате есть город Москва, а в некоторых даже по две - просто Москва и Сожженая Москва. А вот Санкт-Петербург в мире один - тот, который на Неве.
В мире сохранился один населенный пункт в именем Сталина (не в Северной Корее и не на Кубе, а в демократической Албании), а опять же в Штатах нашлось озеро... правильно, Сталин-Лейк.
Деревни Козлы справочник не знает, а вот деревня Бараны есть, в Тверской области.
Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак... Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года, так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол, на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся, на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?" Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд, выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"
Дополнение к комментарию 19 от 10 января 2004 года.
>3. Венера -- это одна ИЗ ДВУХ планет Солнечной системы, вращающихся >против часовой стрелки, если считать верхом северное полушарие планеты >Земля. Вторая -- Уран.
В Солнечной системе три планеты, вращающиеся против часовой стрелки: Венера, Уран и Плутон. http://www.jpl.nasa.gov/solar_system/planets/pluto_index.html
Строка из рекламной листовки на остановке: Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ? И далее мелким - Квартирный вопрос. Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний: Чтоб стоял покрепче дом, Дом в Госстрахе застрахуй.
Наверное, программеров порадует... Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к Вам на сайт попасть!!!"
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8 совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом. Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!
Если в сердце дверь закрыта нужно в печень постучаться! Если печень не доступна - топнуть громко, рассмеяться И потом стучаться снова, ведь любовь - на все готова...
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову, ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не любят... Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку, сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и еще спросил: бегаешь хорошо? Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую установку его знакомец и поставил.
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.
В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку. Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат души моей!"
После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе. А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.
И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал: "А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).
Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку (П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан, достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему: - (П) Давай еще! - (Ч) Не хочу больше Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки и в чемодан убрал. (П) -???!!! (Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.
Солдаты-таджики - страшная сила..... Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава. Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры. Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов. Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай. И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии. И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся. Начальник штаба (сурово так): - Представьтесь, солдат! Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора. НШ: - Солдат! Как фамилия? Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице. Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать. Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать. Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось: - Ну что ты, сынок, имя забыл?... - Как звать, служивый?... и т.д. И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает: - What is your name? Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался: - My name is Ильяс!!! Вот она, великая сила образования.......
Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.
Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке. Техники, блин...
Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа". Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок Золотой гребешок". Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях съела этого "петушка". Меня рядом не было. Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая ехала вместе с нами отвернулась...
Работник музея прибегает домой к директору и говорит: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Случился пожар и сгорели все экспонаты.... - Какая же хорошая??? - Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения....
Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.
И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно, тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь, а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую казну, но кому от этого легче?
И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты, естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х... и не мешать слугам государевым исполнять свой долг. На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" - радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.
Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в другое место.
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу: 1. Фотография должна быть 2х2 дюйма 2. Лицо должно занимать 50% фотографии 3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма
Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))