Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордовата была, и то какого парня отхватила!"
Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил). В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше. Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас убрали.
Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л. На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река, заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает , что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом, а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!, а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем, ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается, но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает. В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить» селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления состава преступления). Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором отправились в участок. Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны. А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).
С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми, и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени (18:07 по местному времени).
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво". На нем сверху щит. А на щите написано: "Гей-хлопцы тут же свежее пиво!". Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех желающих.
Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки в Австралии классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.
Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под 160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру. Типы затормозить естесс-но не успевают.
Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой глуши, никого вокруг. Чего делать?
Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"
Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...
От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает и убегает...
На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.
Ездил вчера из Самары в Уфу. Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами) типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние всего человечества". Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"
В городе идет война между двумя кланами мафии. Встретились два босса: (1 босс) Ну, что делать будем? Народу положили море, "капусты" потратили море, если так дело пойдет, то останемся голые. (2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын. Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу. Все папа, развожусь. Объявляй войну. Отец: Почему? Дочь: Меня-же муж трахает. Отец: Он же твой муж. Ему положено. Дочь: Дак все время в очко. Отец: Ну и что, у каждого свои причуды. дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50. Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну объявлять?!
МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание: -На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся от этого события. Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним замечания: -Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то. -У Вас 3. И т.д. Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился мягко говоря не очень хорошо: -Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!! Но есть 2 замечания: 1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки 2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.
Eto popravka k istorii ot 12/05/2000 В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
V deistvitel'nosti ono zvuchit tak: "Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" - Objects in the mirror are closer than they appear Sootvetstvenno, s trusami: "Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".
Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить вон та женщина в рот берет? - Нет проблем, схожу гляну. Возвращается: - Эта берет. - А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет. - Во а как вы определяете?. - Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как на старого больного, так и на молодого опухшего.
Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где впоследствии было обнаружено подледное озеро. Пока Россия пьет она непобедима!!!
Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил, что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
История рассказана мне моим другом Митей. Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном. Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня, никого народу, тишь-благодать. Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского). Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще отпад. Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить ему этого самого, пахнущего. Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает (пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо. Американец повторяет. Продавщица смотрит (она тоже вежливая) И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула. Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы из своего слабо синонимичного английского языка. Наконец, терепение русской девушки кончается. В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза: Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое желание исполню ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу рыба смотрит, не понимая и спрашивает: - Денег?? мужик головой вертит, мол - неееее рыба ему - Чувиху???? мужик опять башкой крутит ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела - А! Рено, в лизинг
Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось. Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет. И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет. Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.
Телефонный звонок в компьютерную фирму: - Скажите, у вас есть в продаже 98-ой? - Да, разумеется есть. - А 95-ый? - И 95-ый есть. - Ну а может у вас 92-ой тоже есть? - 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный! - А что это за бензин такой? - ??? Ж:-()
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение? Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей. *** Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение? Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед. *** Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это? Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок. *** Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт *** Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше. *** Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт? Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов. *** Вопрос: Что значит термин "после"? Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок. *** Вопрос: Имеет ли значение размер члена? Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Машка Машка пидорашка всех ебет как блядь А Ивашку дрочуна Развращает как сомца Раздвигает ему ноги Ванькин хуй как пол дороги от Мосвы до Новгород А встает как телебашня всех он видит всех ебет