Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье. Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной еврейской семье".
По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.
Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.
И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он, чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж. А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая? Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все взрослые, ничего особо нового не увидят.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая горка» (во название-то) под г. Верея.
Пошли мы «на костер». Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка. Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая. Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх, пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»). Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он (экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.
«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый восторгом окружающих. Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом Доплера. Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес. Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.
Тренер наставляет борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам. На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит. Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного. Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает: - Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!! - Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог... - Ну?! Дальше - то что?!! - Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую раковину!
Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрошивает главного бухгалтера: НР: - Маша, а миллион - это сколько нулей? Маша: - Шесть! НР, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!
Попал мужик в ад, сидит, грустит... подходит к нему другой и спрашивает: - Чего пригорюнился ? - А как же не грустить, ад ведь не рай... - Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ? - Ну да, отвечает тот - Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь??? - Ну пью!!! - ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник тебе понравится... а как ты с наркотой??? - Ну вроде положительно... _ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить можно!!!... а как у тебя с телками?? - Ну как?!?!? нормально.. - Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр -просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой???? - НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?! - М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое. Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается. И видит, сзади 'Ока' едет... Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась. Москвичу моему что, он итак почти чугунный. И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ! - Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги, и сзади 'мерседес600' торчит... - Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин. Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !! - Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же была.. - Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!! ...Ока между нами...
Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду, накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу: - Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает! Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!
Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты операционную систему...
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе. Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот, замаскированный под Шварценеггера. Alex
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со второго курса все. Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается, лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника", первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста, демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом "Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории. Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал разные байки: "В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела марка с буквой `Г`, - и добавил - поняли, о чем я?"... Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками, лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как обычно. Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях. - Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое. И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет! Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя зубрежки - пересдача. Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она значила. Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем по двое. Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не плачут. Парни примеряют сапоги... С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один ЭКЗАМЕН. А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней... Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое? :)
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома. В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
О творческом воровстве времен социализма. 1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал. Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел, так же помечая для виду несколько шпал. 2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и пошел внаглую мимо вахтера. - Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер - Опилки,- невинно отвечает мужик - Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре - Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди Мужик и пошел. С ведром...
Разговор двух друзей - чукч: - Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как? - Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый. Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают: -Ты кто ? -Слюшай нэ трогай,ДА?
Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку: Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит, я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом в звоночек тык - и я открываю ей дверь Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
Товарищ полковник, разрешите войти? Входите. Я по личному вопросу. Слушаю вас. Разрешите не по-уставному. Валяй. Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя. -Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3. -Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%. -Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.
Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что, не понятно... Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"