Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд. - А вот F-117 - самолет-невидимка. - А почему невидимка? Его что, никто не видит? - Да нет, просто на него никто и не смотрит.
Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и денег море, может пора о народе подумать?" "А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ": о)
Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит "Парале ву франсе?" и пинает свинью. Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Еду я сегодня в трамвае, в окошко вижу рекламный стенд на котором изображена полуголая девка поглаживающая бутылку шампанского, все бы ничего если бы надпись рядом "Удовольствие без конца". Это реклама какого то шампанского находиться около Черемушкинского рынка.
Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает: - Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил, закурил... вышел на балкон... стоит .. думает: - Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше.. И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный, огненный шар.. и скрылся за горизонтом... - Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за горизонт... - Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт... - Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло.... Заходит назад в комнату и грит матери: - Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло... Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница, вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть. Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы. Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь, то они поспешат извиниться :) Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками - все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть. Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати, как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая. Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика, и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов, этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом - американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим, и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает. Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы с этим явлением в Америке. А жаль.
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке нанимает людей, говорящих по-арабски". news.bbc.co.uk 20.09.2001
Все таки программирование вредно влияет на мозги. Мой 2.5 лет ребенок, которого дома естественно зовут Масяня пытается залезть на диван. У нее не получается и она не может ни залезть ни слезть с него. Дальше наш диалог - Масяня, зависла ? - Даааа!!! - Ну перегружайся
Про ребенка и "сдачу" навеяло. Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать, чуть-что давай им сдачу. Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин: - вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу. - кто даст сдачи? - продавец - а за что (с испугом и слезами на глазах)?
Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача" это ответ наглому агрессору
На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой: "Вставай, агроном, приехали!"
Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!" и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой, национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной, придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка, тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь, простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво. Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю: "Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет - я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о своем поведении. Потом можешь играть дальше". Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит: "Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!" Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд, расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не курят. Желаем вам приятной поездки!" Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры, за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на кухне!"
Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство - ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...
Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах, заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя, который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место, оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким образом, что ствол оказался у него между лап. Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера (www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской». И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут…» и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными» людьми, но ведь как иногда провоцируют на это. Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии - задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким тормозам, еще и периодически про него забывают:)
Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ. Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек идет с наркокараванами через Афганистан к нам.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку, Парень у девчонки отобрал колечко. Значит нелюбимая, значит нелюбимый. Злые обстоятельства не считайте силой, А считайте силой мезонин и речку, Травушку-муравушку, да юное сердечко.
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
Встречаются два собаковода. - Что-то ты сегодня плохо выглядишь. - Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник. - Ну и? - Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились… (c) AlexA
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку: Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит, я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом в звоночек тык - и я открываю ей дверь Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию. Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели, входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки, объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!! Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязанной шапочке. Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом. Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец. Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки". "Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее всю картину ужасной смерти Вольфа. Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.
Я. Гашек
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк. - ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк. "Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты." - Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и... Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.