Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его друг и говорит: -Красавица, я б такую шпокнул. Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери: -Мам, а что такое шпокнул? Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит: -Это, доченька, по-таксистски "прокатить"? На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист, дочь ему и говорит: -Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово. Сколько вы с нас возьмете? Таксист: -Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен, а бабушку пусть Тобик шпокает.
Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00 стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ. - Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть? - Есть. - Садись. Мужик сел и преспокойно заснул... Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа, который несется по трассе. - ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он. - Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.
Идут по лесу ежик и крот. Лежит перед ними ружье. Не понимают они, что за штука такая. Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает. Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии. Крот, дотрагиваясь до ежика: - Ты смеешься, ежик, а я оглох.
2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей впарил, а она как бревно: (Ч)-Дорогая, а ты дественница. (д)-Ну канечно, милый. (Ч)-А че не орешь. (Д)-Ну тады, ОЙ!...
В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты". Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня, я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек, подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу отрубить,другому голову" Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше. Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".
Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят: - Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо! Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский. Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15 минут американец вылетел из нее весь обмороженный. Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу. Естественно, через 20 минут камера осталось пустой. Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час. Японцы говорят: - Давай вытаскивать ледышки. Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому в рожу. Затем спрашивает: - Правильно я сделат? - Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
"Пишу к вам из-под стола" Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua
Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении, предусмотренном ст.153 УК:
НАШЕЛ:
Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандекова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать, одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст.53 УК.
ПОСТАНОВИЛ
Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.
Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется к нему: - Ты ранен, солдатик, - О да, моя королева! - А куда? - Стыдно сказать, моя королева... - Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым. - Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место) - Ну и как, солдатик, кость не задета? Солдат поднимется из послединих сил и кричит: - Слава английскому королю!
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему так это называется). Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или травматология оных (специалисты - простите). Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро). Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Еще из школьных историй. У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции и ПЛЕЙБОИ". (На всякий случай: следовало писать "плебеи").
Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село, шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец, в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись: СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?
Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках - красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер, горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата - " А мат - полет души русской".:-)
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку: "P.S. Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России." Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно, если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо делает сомнительные реверансы, коверкая язык. Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту тему написано, но если есть сомнения,- ищите!
В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом с мальчиком сидящим с папой. Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал. На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали". В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел рядом с ним".
Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются, общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?" А вы о чем подумали?:)
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но рекламировать не хочется :) 08.10.2004 Внимание! Изменился график работы! Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании. Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того, как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам реально оказывались в нашем районе к 20.
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно. Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие, как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у нас по-русски пишут. И не лень было.
P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким английским акцентом кричат "Бльа!!"