Поиск по автору:

Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха,
где в комнатах живут по трое...)
Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.

Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный.
Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России.
Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать:
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться"
и т.д.
То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете
с чего.
Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист",
дяденька за центнер
весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном.
Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин.
Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про
поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее
прочесть.
Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое
"угомониться".
И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"),
ебаться ???"

Занавес.
Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели.
Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...

Перемазалася Света
В майонезе Сила лета,
Только вот одна беда -
Муж не верит ни хрена.

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00
стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду
добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного
политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного
голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ.
- Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть?
- Есть. - Садись.
Мужик сел и преспокойно заснул...
Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа,
который несется по трассе.
- ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он.
- Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.

Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal.
On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk.
Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat',
no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel.
Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty.
Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda.
Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta:
eb vashu dushu mat'!
A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet.
Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom:
Ty, blad', vyebivaeshsa, da?
A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit)
Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA",
i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili.
Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa,
chorocho, chto v poliziu ne zayavil.
Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.

Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его
друг и говорит:
-Красавица, я б такую шпокнул.
Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери:
-Мам, а что такое шпокнул?
Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит:
-Это, доченька, по-таксистски "прокатить"?
На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок
в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист,
дочь ему и говорит:
-Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово.
Сколько вы с нас возьмете?
Таксист:
-Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен,
а бабушку пусть Тобик шпокает.

Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она
не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь"

В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".

Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???

В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но
рекламировать не хочется :)
08.10.2004 Внимание! Изменился график работы!
Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным
ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании.
Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того,
как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам
реально оказывались в нашем районе к 20.

Они жили душа в душу, писька в письку..

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы
как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно.
Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски
почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие,
как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не
пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде
написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у
нас по-русски пишут. И не лень было.

P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру
запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким
английским акцентом кричат "Бльа!!"

Доктор слушает пациента:
-Дышите!не дышите!
дышие!не дышите!
не дышите!выносите!
следующий!

Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен
как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для
участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в
список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр
Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не
Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком
языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена
Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V.
И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr
V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.

Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке
приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр
фон Сидоров.

Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают
дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще
несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все
равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали,
опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен.
Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не
может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.

Терроризм / Комментарии
---
Дима: По-моему перерастаем в форум. Предлагаю соответственно и
софтинку поменять. Безвозмездно предлагаю мощности под это дело если
надо. 3 redundant сервера, все Dual PIII - 933, Linux, PHP, MySQL,
Dedicated T3, сервер в Канаде, фирма (софтовая) в центре обсуждаемых
событий (инфраструктура не пострадала). Вырезание этих конкретных строк
разрешаю. :)
---
Так накипело, что писал, писал, писал, получилось несколько
страниц.
Так много, что даже ваш сайт не принял -- пишет Нет Текста (кстати
проверьте).

Сбросил страницу себе на сайт --
http://www.e-pros.ws/users/alex/opinion.html Если можете и хотите,
намерение было все содержание указанной страницы сюда пихнуть, так что
может быть вручную вставите, а может, лучше ссылку так и оставить.

Alex

Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о
правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку:
"P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России."
Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело
приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно,
если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый
автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на
Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический
бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо
делает сомнительные реверансы, коверкая язык.
Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту
тему написано, но если есть сомнения,- ищите!

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать
на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты".
Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его
вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину
и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня,
я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек,
подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу
отрубить,другому голову"
Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше.
Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".

Большой живот не от пива, а для пива

"Пишу к вам из-под стола"
Найдено на форуме сайта liga.kiev.ua

Я, старший милиционер 1-участка Добрянской милиции Уровенков, рассмотрев
материал по обвинению гр-на Бандюкова Григория в преступнлении,
предусмотренном ст.153 УК:

НАШЕЛ:


Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в
субботу под воскресенье вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор
к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра
Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не
установлено; Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила
Бандекова Григория провести ее по дороге домой.


В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия и целовать,
одновременно нацеливаясь на предназначенные действия, но Барышникова
возражала Бандюкову при направлении органических сил, дабы получить
освобождение.


Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов, в движении, с глупым лицом и шипением, что доказано
документально, т. е. он и она получили взаимное перпендикулярное
удрвольствие в горизонтальном положении, а поэтому нужно считать факт
фихического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.


Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст.53 УК.

ПОСТАНОВИЛ


Что дело без суда не обойдется, а поэтому направить дело в суд.

Ст. милиционер Уровенков

Перл от новостей НТВ:

"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".

Оказывается, что Дания, что Дагестан - для них это все равно.

Что такое безопасный секс? - каждому х%ю по гондону,каждому гондону по
пизде.

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Сижу в субботу, смотрю футбол, подходит жена и спрашивает:
- Какой счет?
- 0:0
- А кто ведет???!!!!

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу
дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер
не работает." Правда она такая, ее не утаишь.

Изготавливаем стальные двери, ажурные решетки.
Федеральная Служба Охраны.

Миниатюры.

1.

Ну на хуя ж я лезу по железу?
Я как мой хуй - не надо, блядь, а лезу!

2.

...И даже старичок с маразмом
Ебет блядей с энтузиазмом!

Бросили знатную брошюрку в почтовый ящик:
"ЛДПР. Все позици"
Вот уж воистину по Фрейду

Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: -
Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не
муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а
мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь.
Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на
балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто
есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас
проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят
это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука
превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй,
черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит
вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я
больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик
поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа.
Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше,
сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного
осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась,
но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже…
Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед
справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на
собрании заснул, но пердеть то зачем?

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Дед Маздай попутал ...

В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.

Еще из школьных историй.
У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь
в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции
и ПЛЕЙБОИ".
(На всякий случай: следовало писать "плебеи").

- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо

Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида:
- А сколько населения в этом городе?
- 100 000 000 человек...
- Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?

Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали.
В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной
службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не
срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком
отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых
тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие...
Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой
буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике
отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза,
таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и
оспорить).
Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы,
литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал,
вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка
своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать
из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им
с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам
покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но,
без объяснения ситуации - никак.
Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала
за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с
Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и,
вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика,
зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно
заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши,
потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там
на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора
автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы,
заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам"
как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал
с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью
перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего
из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим
говном и тем, что остается в качестве результата химического
взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два
генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать.
Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили
дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.

А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися,
конечно, но были.

Дневник онаниста:
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."

Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв
в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются,
общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые
фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у
и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит
фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?"
А вы о чем подумали?:)

Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых
и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется
к нему:
- Ты ранен, солдатик,
- О да, моя королева!
- А куда?
- Стыдно сказать, моя королева...
- Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым.
- Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место)
- Ну и как, солдатик, кость не задета?
Солдат поднимется из послединих сил и кричит:
- Слава английскому королю!

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

-Почему не сыграл мой козырный туз?
-Расклад,Батенька.

Жириновкий, как зеркало русской истории

Что страшно в этом дураке?
-Известный всем нам прецидент.
Ведь шут он только в колпаке
А снимет - новый президент.

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.

"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Beaver

Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти
курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село,
шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать
бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался
добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец,
в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским
прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись:
СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?

-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Завтрак съешь сам, пенис вставь в рот врагу.
Суворов.