Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б). Ж: -Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган? Б: -Ну-у... Я ударю его по голове. Ж: -А если нападут 2 хулигана? Б: -Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... э-э... а потом ударю по голове второго... Ж: -Ну а если это будут 3 хулигана? Б: -Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове... Ж: -А третьего? Б: -Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения
Такое могло случится только в России... Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы, по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они вскоре ехать все переоформлять. Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл - так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку". Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать. Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром. Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не торопится. Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул. Присел он у ларька и решил передохнуть. А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет, чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов, да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник. Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили. Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора приехал, да еще денег тыщи 4 просят. Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена: - Ты где был? - Пиво пил.. - А где? - Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике... - Ха, да это ж бар для голубых... - е.. мое.. а мужики то не знают...
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки, марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше, регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо, особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная. Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу. Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг, если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да, неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке, это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда уточнял упаковку и объем.
Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ. Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает, кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не физтехами. А вы - блондинки, блондинки...
Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания. Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание, первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый- брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит им вслед "Что то я какую-то херню загадал".
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности." Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов. У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет. Приходит "первый пастух" ко второму и говорит: - "Почему у тебя волки не воруют баранов?" - "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина" Первый пастух купил себе такую же псину. Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду. Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать, стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают: - Ты че? - Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ - И че? - Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе. - И че дальше? - И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой: - Ваш ребенок не знает, как растет картошка! Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
Навеяло историей про Утесова... Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию. И только после долгих препирательств согласился на расписку. В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я не стал требовать кассового аппарата. Ну зануда я, зануда :)
Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде. Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро. Загадочная русская душа...
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду.
Город Нарьян – Мар. Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в ресторан – это просто песня. Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля в тундре? Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла, так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он (официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного? Ответ: - А у нас все вкусное. далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у вас есть овощного? Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ, раз, два, три, нет мыслей? он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа, хоть и не такого смачного Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй. Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб, звери его спрашивают: -что с тобой? Заяц: -зуб болит Звери: -А почему хуй торчит? Заяц: -А чтоб все знали как мне хуево!!!!
Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу, удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит: "у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому. русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу. Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел и решил, что лучше смерть, чем такое унижение. Американец: я выбираю смерть Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!
4канал, екатеринбург, жжОт: 1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал, что у них были гаремы) 2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как некоторые его называют - бобр.