Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде. Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро. Загадочная русская душа...
Навеяло историей про Утесова... Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию. И только после долгих препирательств согласился на расписку. В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я не стал требовать кассового аппарата. Ну зануда я, зануда :)
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой: - Ваш ребенок не знает, как растет картошка! Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов. У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет. Приходит "первый пастух" ко второму и говорит: - "Почему у тебя волки не воруют баранов?" - "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина" Первый пастух купил себе такую же псину. Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду. Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать, стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают: - Ты че? - Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ - И че? - Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе. - И че дальше? - И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности." Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..
Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания. Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание, первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый- брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит им вслед "Что то я какую-то херню загадал".
Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ. Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает, кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не физтехами. А вы - блондинки, блондинки...
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки, марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше, регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо, особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная. Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу. Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг, если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да, неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке, это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда уточнял упаковку и объем.
Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена: - Ты где был? - Пиво пил.. - А где? - Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике... - Ха, да это ж бар для голубых... - е.. мое.. а мужики то не знают...
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Такое могло случится только в России... Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы, по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они вскоре ехать все переоформлять. Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл - так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку". Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать. Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром. Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не торопится. Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул. Присел он у ларька и решил передохнуть. А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет, чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов, да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник. Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили. Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора приехал, да еще денег тыщи 4 просят. Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
Историю эту поведал мне дудушка мое йбудущей супруги, тот еще партизан, ныне запойный пьяница! Дело было во время войны! стояла суровая русская зима! дедуля партизанил в глухих лесах и, судя по его рассказам, получал от этого большое удовольствие. Случилось так, что партизаны должны были указать нашим войскам, в каком направлении двигаться на лесной дорожной развилке. Но партизанам необходимо было срочно сменить дислокацию, а может просто были какие-то важные дела. Решение было принято мгновенно. Отловив фашиста, они заставили его протянуть руку вперед, а потом поливали водой, пока он не превратился в ледяной указатель. Тогда его установили на развилке на манер указателя. Говорят, войска сразу уловили, куда им нужно двигаться. А такие указатели они потом часто расставляли.
Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик заметил, что яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет. Вдруг видит на яблоню лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член свешивается... Мужик, не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил раз - Имя? - молчание. Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил что было силы - Имя?!!!! - Вася... - А че до этого молчал?!!!! - Дык немой я.
Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание: В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой берег перелететь. ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж! В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого берега переплыть. ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж! Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя раком сделаю!!!
Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО. Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили. Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в техпаспорте : - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается. Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает : - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается. Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника. Таможенник отвечает : - Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!
Космические пираты пытают Колю: - Коля, куда ты спрятал миелофон? - Не скажу. - Ну скажи...А мы тебе велосипед...А? - Нет... - А мотоцикл? - Нет! - А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег? - Нет! Все равно не скажу! - Ну хочешь тогда Алису? - Хм...м...Хочу!
Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..
Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче" Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п. Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит, голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти мокрые. Один из амбалов: - В Шереметьево. 100 грин.Едем? Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят. У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня . Вдруг один из братков говорит: - Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать, шмотки кое-какие забрать. У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь точно завалят". Свернули. Опять браток: - Слышь, тормози тут. Мужик уже вообще никакой от страха. Браток: - Вылазь из машины, бери лопату, копай яму. Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут, так еще и сам себе могилу рою ... Вырыл яму , ему браток: - Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком. Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут... Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади. Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает: - Во , Во , ага там ,правее, видал?! Тут они вылазят из ямы и мужику: - Ладно, типа поехали. Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает: - Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали? Пацан гордо: - Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!
Муж приходит домой с работы Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова, затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью: "Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов" Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик - вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим листом бумаги: "А хочешь знать почему?"
Встречаются два хохла. Один другого спрашивает: - Куме!Ти щось сьогоднЁ їв? Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой: - ГЁмно я їв! - Ой, то ти хоч трохи перекусив!
Сидят солдаты в окопе.Временное затишье. Один говорит другому: - Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно, и спереду и с заду. Второй: - Вот классно ! А в рот можно? - Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика. -Вот хорошо, наследник будет. Еще 5 минут и выносят девочку. -Тоже неплохо. Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело. Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет: -Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!