Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бог, создавая мир, дает названия животным: - Ты курица, ты лошадь, ты осел… Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает: - Я забыл, а я кто? - Ты осел. Через некоторое время осел опять спрашивает: - А я кто? - Я же сказал, ты осел! Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил: - Осел, идиот! - Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
Мама - Вовочке: - Вовочка, прекрати ковыряться в носу! - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь. - Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?
Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой, бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила, жена ему орет: - Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? Д: Да. МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась? Д: Конечно! МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Диалог на пляже - Пойду искупаюсь. - Ты что, там же красный флаг висит! - А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой? - Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю! - Но с чем? У меня же сегодня не день рождения. - Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу. - А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист. - А при чем здесь это, Вовочка? - Да он меня гнал сюда пинками.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были проблемы с деньгами? - А я сейчас мебель продаю. - Ну и как, много продал? - Да, только одна табуретка осталась.
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает: - Ты почему так рано? - Меня выгнали с урока. - И за что же тебя выгнали? - Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил. - Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя? - А я ему прикурить дал.
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: - Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: - Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы! - Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло! - Да просто это была самая нижняя ступенька.
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют. После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит: - В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко? - Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
Абрам обращается к раввину: - Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать. - Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса. - Пса? Но почему? - Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить? - Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь ходить с портфелем, как я, понял?
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей: - Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Телефонный разговор. - Привет, дорогая! - Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо? - Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте? - Да. А как ты догадался? - По штемпелям на конверте.
Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся: - Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.
Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от деда нежные слова в свой адрес, говорит ему: - Дорогой, мое сердце снова пылает огнем! Дед: - Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль, с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог! Тут человек кричит шоферу: - Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
Муж с женой смотрят по телевизору сериал, героиня которого наняла частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг. Муж спрашивает: - А ты бы в случае со мной так же поступила? - Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в тебе нашла.
Трое психов, каким-то образом оказавшихся в пустыне, вдруг видят автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит: - Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем посидеть. Второй снимает радиатор и говорит: - Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой. Третий, снимая дверцу: - А я опущу стекло, когда мне будет жарко.