Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот, моя жена ушла работать в публичный дом. - Так возьми палку и выгони ее оттуда! - Нет, я не смогу этого сделать. - Так давай я это сделаю! - Ну давай. Друг берет палку и заходит в публичный дом. Через некоторое время оттуда выбегает какая-то женщина – друг за ней. Мужик говорит: - Так ведь это же не моя жена! - Я знаю, это моя, и твою я сейчас тоже выгоню.
Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.
В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят: - Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом? - Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!
Католик приходит к священнику на исповедь и говорит: - Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер. - Понимаю тебя, сын мой, это помогает….
Один педик говорит другому: - Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы какой машиной хотел стать? - А я бы «Скорой Помощью». - Почему? - Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».
Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать. Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это! Ностальгия уже не та, что раньше. Как же ты станешь репатриантом, если ты никуда не выезжал? Жизнь на Земле дорога, но если присмотреться, то в стоимость входит довольно приятное путешествие вокруг солнца! Определение жюри: группа из 12 лиц, которые решают, какой из участников соревнования выбрал наилучшего адвоката. Пожилым людям не нужно есть здоровую пищу, напротив: чем больше консервантов, тем лучше.
Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события; третье - … так, о чем мы сейчас говорим?
Вовочка просыпается утром и говорит: - Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают. - Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.
Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена: - У вас есть холодный кофе? - Нет. - Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста. На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает: - У вас есть холодный кофе? - Да, вот, пожалуйста, специально для вас. - Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
- Как отличить бедного эфиопа от богатого? - Богатый носит вокруг талии часы "Ролекс". - Какое в Эфиопии основное правило игры в прятки? - Более чем вдесятером за одним деревом не прятаться.
Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит: - Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?
У одного мальчика была собака по кличке Лама. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает, как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями. - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину… В общем, ее больше нет. - Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка…. Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что ты сказал? Лама?? Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама".
Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка: - Сейчас, минутку. Затем он вбегает в дом и кричит: - Мама, у нас есть мусор? - Да, Вовочка, конечно. Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику: - Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет: - А ну отдай кошелек! Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет: - Держите вора! Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут: - Держите вора! Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут: - Держите вора! Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет: - Я вор, держите меня!
- Иванов сильный программист? - Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то на вступительных экзаменах. - И каков же был этот средний балл? - 3,86.
Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая: - Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 $ в месяц. Вторая: - А мой – артист. Он снялся в главной роли более, чем в 100 фильмах. Третья: - А у моего мужа – такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей. После некоторой паузы первая говорит: - Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши. - Я тоже немного преувеличила, - говорит вторая, - мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей. Третья: - Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем только стоя на одной ножке.
Двое пьяных сидят в баре. Тут в бар заходит лошадь и говорит бармену: - Стакан виски, пожалуйста. Бармен приносит виски, лошадь выпивает и уходит. Один пьяный другому: - Слушай, ты ничего такого не заметил? - Конечно, заметил: она ушла не заплатив!
Мужик заходит в бар в Икее и заказывает: - Кофе, пожалуйста. - Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками? - Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.
Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает: - Что желаете? - Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд. - Простите, а вы, случайно, не пожарник? - Да! А как ты догадался? - По огнезащитному костюму.
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!
- Что означает понятие «идеальный муж»? - Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы. - Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой? - Последний минет.
Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору: - Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»… На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы. Вернувшись домой, он с грустью говорит жене: - Меня уволили! - Но почему? - Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».
- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже? - Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать классику? - Как зачем, сынок? Это очень важно. Вот есть у меня в Сибири один знакомый. У него была богатая библиотека, и он очень много читал. И однажды это спасло ему жизнь. Ударили как-то раз сильные морозы, а у него как раз закончились дрова. И так бы он и замерз, если бы не последовал мудрой мысли грибоедовского Фамусова!
Судья спрашивает у обвиняемой: - За что вы убили своего мужа? - Я стирала во дворе белье, а он облил меня водой и говорит: «Это как будто дождь! ». Потом начал кидать в меня камни: «Это как будто град! ». Затем как даст мне кулачищем в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались: «Это как будто молния! ». Ну тут я ему как звездану тазом по голове: «Это как будто гром! ».