Поиск по автору:

Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с
баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:
- Ну и убожество!
Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш
повторяет:
- Ну и убожество!
Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:
- Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?
- Да нет, я хочу сказать: ну и убожество - моя квартира!

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.

Чего-то хочешь – найдешь способ, чего-то не хочешь – найдешь отмазку.
(Африканская пословица)

К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!

Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.

- Что делают 1000 блондинок в пустыне?
- Подметают ее.

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк –
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон –
Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

- Какой конь лучше всего подошел бы Буратино?
- Троянский.

Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины
сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за
руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и…
въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю
передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова
включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз.
Тут хозяин начинает орать:
- Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь?
- Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.

- Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
- Можно, если застрелить султана.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на руках крапивница.
- Кем вы работаете?
- В цирке. За слонами убираю.
- Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет.
- Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время
путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему
говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не
читает.
- Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно
уже жарился на костре.

- Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
- Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только
один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он
останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой
перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла
установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр:
- Бог черный.
Белый человек:
- Нет, белый.
- Нет, черный!
- Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали
прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол
Петр и говорит:
- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец
появляется сам Бог и приветствует их:
- Салям алейкум!

Открыт новый способ голосового чата с видео в 3D, называется "посидеть вместе в баре".

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но
только вниз.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день
работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова,
потом сплю, как сурок.
Доктор:
- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
- Правда? И какие же?
- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.

Врач, обследовав больного, говорит ему:
- Вам требуется больше движения.
Пациент корчит гримасу разочарования. Врач:
- Кажется, вам не очень понравился мой совет?
- Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!

Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на
яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий
Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое
белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька
спускается:
- Василий Иванович, вы живы?
- Все нормально, Петька. Залезай снова.
Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и
опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз
повторяется. После этого Петька говорит:
- Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо
кончится.
Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки
собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит:
- Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на
дереве.

Маленькая обезьянка плачет:
- Мама, мама, почему мы такие страшные?
- Успокойся, дочка, видела бы ты того типа, который читает этот анекдот!

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.

К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене:
- Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес.
Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему:
- Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги.
- Уверены?
- Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку…
- Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне.
И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает:
- Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем?
- Это действительно так, потому что этот пес знает карате.
- Что???
- Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!»
Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части.
Женщина:
- Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ!
Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом.
Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит:
- Вот тебе пес, которого ты просил.
- Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как?
Жена ему тихо так говорит:
- Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате.
- Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса?
- Чудеса.
- А два "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- Научная фантастика.
- А три "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".

Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться:
- Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России!
Гид:
- Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.

Объявление в газете.
Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому
инвалиду без обеих рук. Тел. : …

Он всегда хранил верность жене. Многие женщины пытались соблазнить его,
но он оставался непокобелимым.

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

Рыцарь мой, поведешь ли меня к алтарю?
Если нет - ухожу я сегодня же к золотарю:
Он меня обещал повести к алтарю,
Коль ему я себя и пузырь подарю.

Вовочка:
- Мама, там папа в коровнике повесился!
Мама стремглав бежит в коровник, но ничего подобного там не видит.
Вовочка:
- С первым апреля, мама, он повесился в курятнике!

Прораб рабочему:
- Какого хрена ты бездельничаешь?
- Да я ничего не могу делать: у меня после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда просеивай песок.

Три женщины разговаривают о своих сыновьях:
- Мой сын – лучший адвокат в Нью-Йорке.
- А мой – лучший врач в Нью-Йорке.
- Ну, мой не добился такого высокого профессионального успеха, к тому же
он гомосексуалист... Но он очень неплохо устроился: один из его
любовников – лучший врач, а другой – лучший адвокат в Нью-Йорке.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты всегда был так помешан на лекарствах?
- Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?

- Как блондинки отправляют конфиденциальные факсы?
- Складывают лист вдвое.
- Почему блондинки не могут дозвониться до службы спасения?
- Набрать "9" они еще могут, но вот "11" никак не могут найти.
- Как заставить блондинку ходить целый день?
- Завести ее в круглую комнату и предложить сесть в углу.
- Почему блондинки не подвержены заражению СПИДом?
- Потому что Бог не наказывает дважды.
- Почему блондинки не пьют холодное молоко?
- Корова в холодильник не влезает.
- Почему блондинки радуются, собрав через 6 месяцев головоломку?
- Потому что на коробке написано: "ОТ ДВУХ ЛЕТ".
- Почему компании "Мальборо" пришлось адаптировать рекламу для
блондинок?
- Потому что они покупали лошадей вместо сигарет.

Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит:
- Я по поводу работы.
Кадровик смотрит на часы и отвечает:
- Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.

Как утверждают, наркотик – это наш злейший враг. Но ведь призывал же нас
Христос: "Возлюби врага своего".

- Мама, я не могу достать до воды: миска слишком глубокая.
- А ну замолчи, а то воду спущу!

Сын поздравляет отца:
- Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет.
- Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...

Это слишком удачно, чтобы быть правдой.
1. Я проснулся.
2. Я пошел в школу.
3. Я увидел ЕЁ.
4. Я подбежал к ней и обнял ее.
5. Я ее поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.