Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу: - Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять хоть до двух. Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав, говорит: - Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой. - Спасибо, папа. И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5 часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает: - Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра? - Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по сэндвичу… - По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша: - Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий? - Что, забыли дорогу домой?
В южноафриканском школьном автобусе дети начинают драться, из-за того что, как это обычно бывает, белые дети хотят ехать в передней части автобуса, черные – тоже. Опытный водитель говорит: – Все, хватит. Здесь нет больше ни черных, ни белых – все синие. Значит так, все темно-синие – назад, а светло-синие – вперед.
У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает орать: - Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне изменять!
В настоящее время ведется разработка проекта по созданию сети специальных транспортных терминалов, оборудованных банкоматами, для того чтобы водители могли снимать средства со своих кредитных карточек, не выходя из автомобиля.
Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Опустить стекло. 3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код. 4. Ввести желаемую сумму. 6. Забрать деньги и квитанцию. 7. Извлечь карту. 8. Поднять стекло. 9. Отъехать от банкомата.
Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно автомобиля оказалось на уровне банкомата. 3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2. 4. Опустить стекло. 5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти кредитную карту. 6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат. 8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии. 9. Вставить кредитную карту в банкомат. 10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной. 11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код. 12. Ввести ПИН-код. 13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код. 14. Ввести желаемую сумму. 15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу. 16. Забрать деньги и кватанцию. 17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить туда деньги. 18. Положить квитанцию в бардачок. 19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 20. Тронуться с места и проехать ~50 метров. 21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату. 22. Извлечь карту. 23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник. 24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника. 25. Поправить прическу. 26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника. 27. Проехать 5 – 6 км. 28. Снять автомобиль с ручника.
Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это надоедает, и в очередной раз он говорит: - И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня умер, понял? - Тогда давай на похороны!
- Алло, мебельная мастерская? - Да. - Можно у вас заказать столик? - Конечно. Какие будут пожелания? - Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.
Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями: - Ну как тебе, понравилось? - Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как? - Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.
Студент обращается к профессору: - Можно задать вам один вопрос? - Да, пожалуйста. - Вот вы когда спите, вы бороду кладете под одеяло или поверх? - Вы знаете, я даже как-то не обращал на это внимания… Через неделю профессор снова встречает того студента и набрасывается на него: - Ах ты сволочь! Я из-за твоего дурацкого вопроса теперь не могу спокойно спать: ни так, ни так не удобно!
Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких вопросов. - Вовочка, что означает «to open the window»? - Это, наверное, что-то про компьютеры? - Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает «to close the window». - А вот это, наверное, про компьютеры? - Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то «close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что означает «good morning»? - Ммм… Полуоткрытое окно?
Разговаривают двое молодых артистов. - Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым. - Ух ты! С Вячеславом Тихоновым? - Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым. - Правда? С Леонидом Куравлевым? - Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров. - Ну… Я надеюсь, не Филипп? - Увы… На этот раз Филипп…
Понимание и передача приказов среди военных. От полковника капитану. Сегодня в 11:33 будет солнечное затмение – явление, которое не каждый день случается увидеть. Соберите роту у входа в часть. Я лично буду давать комментарии по поводу данного явления. Если будет дождь, то у нас не будет возможности наблюдать исчезновение солнца. В этом случае рота должна отправиться на обед в столовую. От капитана лейтенанту. Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 будет солнечное затмение. Если будет дождь, мы не сможем наблюдать это явление у входа в часть. В этом случае мы примем меры к исчезновению солнца в столовой, что случается не каждый день. От лейтенанта прапорщику. Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 у входа в часть мы принимаем меры к исчезновению солнца в столовой. В случае дождя полковник даст дополнительные указания, что случается не каждый день. От прапорщика солдату. Если сегодня утром в столовой будет дождь, что случается не каждый день, полковник исчезнет в 11:33 у входа в часть. От солдата сослуживцам. Сегодня в 11:33 исчезнет наш полковник. Жаль, что такое не каждый день можно увидеть!
Одна девушка подходит к другой и говорит: - А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне? - Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно – не сказал.
Мама говорит Вовочке: - Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори! Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке: - А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать? - Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.
Мужик заходит в бар и говорит бармену: - Налей мне в стакан 300 г. водки. Бармен: - 300 г. водки в один стакан? Это невозможно. - Ну налей в два. Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из него водку в другой и говорит: - Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка): - Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет? Вовочка: - Вам 40 лет. - Молодец, правильно! С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница спрашивает: - Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст? - Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он задавал, лет должно быть в 2 раза больше.
У одного парня подруга курит одну сигарету за другой, что его ужасно раздражает. Как-то раз после совместно проведенной ночи она в очередной раз тянется за сигаретой. Он: - Нет, только не говори, что ты опять собираешься курить! - А что такого? Покурить после секса – самое оно. - А ты знаешь, что курение способствует возникновению онкологических заболеваний, хронического бронхита, не говоря уж об ослаблении эрекции. - А ты вообще когда-нибудь курил? - Никогда в жизни! - Ха-ха! Тогда какое у тебя будет оправдание?
Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но тот рассмеялся в ответ: - Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете! Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает: - Ты что делаешь? - Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.
Ученик начальных классов спрашивает у учительницы: - Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен? - Нет, - ответила явно польщенная учительница. - Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое сказать.
Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит внуку: - Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать – дам тебе 10 долларов. Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит: - Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно засунул его в дырочку. На следующий день дед сдержал обещание: - Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.
Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он ищет 20-летних.
Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец, негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это, его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает плакать, но муж ей говорит: - Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?
Почему Бог, несмотря на всю свою мудрость, так и не получил никакого места в университете?
1. У него был всего один опубликованный труд (да и тот был… на иврите). 2. У него не было вообще никаких диссертаций и библиографий. 3. Он никогда не публиковался в каком-либо авторитетном издании. 4. Некоторые, разумеется, сомневаются, что он сам написал этот труд. 5. Возможно, это правда, что он создал мир, но с тех пор ему больше нечего представить. 6. Его готовность к сотрудничеству ограничена. 7. Сообщество ученых кусало локти, пытаясь повторить результаты его труда.
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает лепетать: - Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда? Мы сию же минуту уедем… Но мент говорит: - Вам придется заплатить штраф. - Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали. - Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».
Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»
Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо пассатижами и требует кошелек. Прохожий: - На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно! Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий говорит: - Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в левом ботинке спрятаны 500$. Грабитель, немного опешивший: - Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти. - Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!
Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие крики, спрашивает апостола Петра: - Что там происходит? - Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки. - Нет, я лучше отправлюсь в Ад. - Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме. - Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.