Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. Шеф: - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» - с одной «б» в начале.
Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач: - Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать. Через неделю женщина приходит и говорит: - Доктор, это было ужасно! - Почему? Что случилось? - Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола, притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно? - Почему же вы говорите, что это ужасно? - Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за последние 20 лет. - И что же в этом плохого? - Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане было столько народу!
Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель: - Что такое? - Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час? - 8:15. - Спасибо. Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло. - Чего надо? - Простите, вы время не подскажете? - 8:30. Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только он заснул – опять кто-то стучит. Водитель: - Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!! - Я просто хотел вам подсказать, который час…
Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт, к нему подходит курьер и говорит: - Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет… - Я не Синатра, вы ошиблись. Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах. Там к бизнесмену тоже подходит курьер: - Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас! - Я не Синатра, это ошибка! Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там портье ему говорит: - Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра. - Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!! Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит: - Здравствуйте, мистер Синатра. Бизнесмен: - Хм-м!.. Strangers in the night…
Учительница: - Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник? - Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня. Училка, ехидно так: - Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия? - Что это сын моей мамы.
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта. Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не выдержав, спрашивает: - Что ты там все ищешь? Парень, принюхиваясь: - Это ты его съела?
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача: - Где я? - Вы находитесь в реанимационном отделении. - Что со мной произошло? - Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Вам пришлось ампутировать обе ноги. - О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая? - В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за ваши ботинки.
- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю! - Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни. - Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж? - Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж: приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!
Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают: - Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули? - Ну, как же, профессиональная солидарность.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
Мужик звонит другу: - Привет, как дела? Как твоя диета? - Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди? - Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.
Хроника происшествий. Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня без конца трясутся руки. - А сколько алкоголя вы выпиваете в день? - Ну, где-то литр-полтора водки. - Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя. - Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.
Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.
Мужик заходит в бар: - Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой? - Да-да, это я ее потерял. - Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.
Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно, сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре, но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки. Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте. Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и говорит: - Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь открыть!
Парень подходит к незнакомой девушке и говорит: - Ну что, как насчет потрахаться? - Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка? - А я что, тебе деньги предлагаю?
Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет: - И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде? Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком достал жену, говорит ей: - Обещаю, что больше пить не буду! Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена: - Ты же сказал, что больше пить не будешь! - А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.
Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит: - Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа... И умирает. Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника: - Что означает по-китайски "Вунг синг фа"? - Что-что??? - Вунг синг фа. - Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты мудак, убери нога с трубка с кислород".
На дороге голосует привлекательная блондинка. Останавливается тачка. Водитель предлагает блондинке отвезти ее куда надо, а она, решив его отблагодарить, начинает целовать его в щеку, в губы, в шею, затем все ниже и ниже. Наконец она расстегивает ему ширинку, далее сами понимаете… Мужик, естественно, тащится, теряет контроль над дорогой, и тачка на полном ходу въезжает в дерево. Через некоторое время полицейский говорит мужику: - Молодая женщина скончалась, она не была пристегнута ремнем безопасности. При столкновении ее выбросило из машины, и она ударилась о дерево. Вам же крупно повезло: вас спасла подушка безопасности. - Вы сказали, мне повезло??? Вы что, не видите, что у нее во рту?!
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается: - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде! - Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу: - Батон белого, пожалуйста. Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь: - Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.
Семейная пара решила переехать во Флориду. Чтобы избежать лишних проблем, решили сделать так: сначала туда едет муж, подыскивает подходящее жилье, затем приглашает туда жену. Через некоторое время муж нашел дом, оформил покупку и отправил послание своей жене по электронной почте. Но так как он ошибся на одну букву в электронном адресе, письмо это пришло к одной вдове. Та читает письмо и падает в обморок. На шум прибегают ее родители и читают вот такое письмо: "Дорогая супруга, все готово к твоему прибытию. Вечно любящий тебя муж.
Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают: - Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит: - Суки, заперли!
На стадионе один болельщик обращается к своему соседу: - Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно! - Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу. - Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или родственников? - А они сейчас все на похоронах.
- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового инспектора? - Развернуться и наехать еще раз. - Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы остановить несущийся на полной скорости БелАЗ? - Сколько ни выстави - все равно мало.