Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.
Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах. Мужик ему и говорит: - Эй, друг, у тебя бананы в ушах. - Что? - Я говорю, у тебя бананы в ушах! - Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах!
Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в воздухе правой рукой цифру 6. Ваша нога повернется в другую сторону!!! Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз! ………………… Не очень изрурительное занятие? ;)
Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей: - Я не вижу. Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает: - А сейчас видишь? - Нет, не вижу. Врач подходит на 4 метра: - А сейчас? - Не вижу. Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает: - Ну а отсюда-то видишь? - Нет, не вижу. - Как же это: ты не видишь, а твой член видит? - Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!
Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика духов "Шанель №5". Он его спрашивает: - Это кому ты купил такие дорогие духи? - Теще. - Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу? - Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик "Шанели", вот я и купил ей два.
Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает: - А Колян дома? - Нет, Николай уехал на семинар. - Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. - Как дела? - Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай. - Ужас-то какой! - Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои последние слова. - И что же это были за слова? - "Не трогай лестницу!!!"
Гроб: колыбель покойника. Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать. Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее. Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку. Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку: - Давай дружить! - Да пошла ты на хрен, от тебя воняет! - Но мы ведь и ты, и я - дети природы… - Нет, нет и нет!!! Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает его жрать. Какашка: - Завтра утром увидимся!
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: - У тебя есть сахар? - Нет, только сейчас кончился. - А мука есть? - Нет, мука еще вчера кончилась. - А соль есть? - Соли тоже нет - еще позавчера кончилась. - Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян! - Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
Мужик взвешиваясь на электронных весах, которые кроме веса сообщают еще и гороскоп, смотрит на чек, выданный ими, и говорит жене: - Ты посмотри, что тут написано: я симпатичен, энергичен, полон сил и к тому же я отличный любовник! - Дай-ка посмотреть… ну так и есть: с твоим весом они тоже наврали!
Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает: - Эй, ты кто? - Иисус Христос. - И сколько ты здесь уже висишь? - Уже более 2000 лет. - Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?
- Что такое 150 зубов и 2 глаза? - Крокодил. - Что такое 150 глаз и 2 зуба? - Автобус с пожилыми людьми. - Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр? - Моя ширинка.
На лекции по биологии препод объясняет: - Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной. Тут один студент заявляет: - А я знаю, что это за звено. Препод: - И что же это? - Пирсинг.
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет: - Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до 21 года. Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А младший начинает возмущаться: - Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
Один мужик рассказывает другому: - Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока! - Что, отравился? - Нет. - Захлебнулся? - Тоже нет. - А что же тогда произошло? - Да корова на него упала.
Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за 100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе, что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой, раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в стакан с водой. Студент морщится. Баба: - А что же ты хотел за 100 рублей? Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит: - Дорогой, ты идешь ко мне? - А куда, в постель или в ящик?
Существует и такой вариант: … - Дорогой, ты идешь ко мне? - Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…
Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре? Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?
Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.
Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке. Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?
В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс? О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.
В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс? О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.
В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях? О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.
В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это? О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.
В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса? О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.
В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно? О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.
В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации? О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.