Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам зачем эти неприятности!
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!..
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается".
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Отец с сыном на рыбалке. - Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем. - Папа, а я кашу доел... - Ну ладно, тогда принеси остатки булочки. - Папа, а я булочку с кашей доел... - Что ж, у нас на утро запасены бутерброды... - Папа, а я бутерброды тоже съел... - Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой рыбалки.
Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с аппетитом. Подскакивает к нему и говорит: - Винни, Винни, а что ты ешь? - Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух. - Винни, Винни, а дай укусить бутербродик! - Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием отвечает Винни-Пух. - Винни, Винни, а дай укусить тортик! - Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух. - Винни, Винни, а дай укусить рулетик! Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит: - Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...
9 способов избежать действия закона падающего бутерброда. 1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. 3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз. 4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. 5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.
На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..."
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: - Я что - ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол, признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровые они какие-то! - И желтые вдобавок. Хозяин: - А знали бы вы, какие горькие...
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем...
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим на дереве! (Бурные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально: экономия площади! (Продолжительные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию).
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок. - Дед, ты кто? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём... Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...