Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у мужика: - Ведь это фокус, обманываешь публику. - Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство обороны.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает: - Москвич что ли? - Да, а как вы узнали? - Наши, питерские в лифте не курят.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!
Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и говорит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза!
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.