Поиск по автору:

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

Лекция на тему "Путешествия во Времени", начнется две недели назад.

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Амстердам - это столица пидорасов, наркоманов и еще какой-то страны.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

- Дeвушкa, да что ж вы тaк убивaeтесь? Вы ж тaк никогдa не убьётесь!

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги – вперед!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Вскрытие показало, что больной спал.

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был аппендицит.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над
всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну
а после десяти ему хочется писать сидя.

Пешеходный переезд.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.