Поиск по автору:

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

Сын спрашивает у отца:
- А правда, что у мусульман муж узнает жену только после свадьбы?
- Эх, сынок, если бы только у мусульман...

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
Больной отвечает:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.

Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за
десять.

- Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным,
эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал
и пошел на рыбалку

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.
Деток мало, а елка большая...

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете,
выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

Разговаривают два чиновника:
- И тебе не стыдно было принять взятку в $500?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -
проветривает...

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.