Поиск по автору:

Сын - отцу:
- Папа, а склероз это болезнь?
Папа:
- Ты что-то хотел спросить?
Сын:
- Когда?

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...

- Дeвушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билeты eсть?
- Нeт.
- А прeзepвативы?
- Еcть.
- А пойдeмте!

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси!
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?
Муж:
- Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил.
Жена:
- Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и
какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!..
Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет:
- Эй, мужик, ты где?!
Голос:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну, здесь, на качелях!

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что холестерин в норме.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Жена звонит мужу на работу. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, у вас есть другой вариант?

Он был представителем сексуального меньшинства или, скорее, сексуального
ничтожества.

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

- Почему вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и
кот, который где-то шляется по ночам.

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого
счастья с помощью частных детективов.

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10
лет, а он уже из дома тащит!

Знаете ли вы что 98% сoлдaт стрeмятся пoпaсть нa грaждaнку, и тoлькo 2%
- нa гpaждaнинa.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Начальник обращается к рабочим с вопросом:
- Ну как живется?
- Просто замечательно!
- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо,
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подаpок!
Hевеста:
- А мама говоpила, что до свадьбы нельзя!

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в
роддоме меня подменили.

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Аисты перестали приносить детей. Так что, все, мужики... ХАЛЯВА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!