Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ парня. Оба живем в общаге. Далее от первого лица. Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом - это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее. Просыпаюсь. В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда. Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :) А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...
Вкусный запах из духовки расползается в квартире Это тУшится дочурка что прикончил я в сортире Наточил топорик острый и разделал детки тельце Отрубил ей ручки, ножки и добавил соль и специй
Вынул глазики для супа, печень вытащил и почки Язычек отрезал, ушки - так не стало больше дочки А волосики на память я повесил на парашу Чтобы дети остальные лучше слушались папашу
Я весь день и ночь в заботе неустанной пребываю О своих детишках малых; и готовлю и стираю И на мне одном кормильце держутся ребятки наши Ведь мамашу их мы съели в новый год с борщем и кашей
Приходит китаец в Макдональд: - Дайте мне позалуста покусать! Подают хот-дог. Он посмотрел с разных сторон и говорит: - А мозна мне длугой кусок собаки!?
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Я это, когда в плане сэкономить задумываюсь, всегда какое-нибудь гениальное решение нахожу. Хоть патент бери. Ну, вот марки, например. Улетают они на конвертах, прям хоть слезами, а не языком смачивай. Я даже отправила как-то конверт без марки. Не, не прошло! Канадская почта мне быстренько его по обратному адресу в почтовый ящик кинула. Вот тут-то меня и осенило: я теперь свой адрес пишу в центре, а того, кому отправляю, сверху в уголке. До адресата письма так же быстро доходят, почтовики-то стараются! И опять же – экономия. ЭКОНОМИСТКА СО СТАЖЕМ
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? - Нет. - Выбрось его на фиг!
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..
Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу... Другая бабуля встрепенулась и говорит: - Так мы что, у Манюни были что ли? В это время из окна раздается крик Манюни: - Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!
Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Петька головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.
Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит: - Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь. Мужик говорит: - Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...
Два мальчика подходят к стpоителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя pемешок под подбоpодком? - Чтобы каска не падала. Один мальчик дpугому: - Hу вот, я тебе что говоpил? А ты: "Чтоб хлеба-альник не pазевал! "
Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ: - Ти што, свалылся со скала? - Нэт. - А может бит, на тибя напал страшний звер? - Нэт. - А что это у тибя в руках, а ну, викинь. – А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай - в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О-о-о-о! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Пришла секретарша устраиваться в фирму. Директор спрашивает: - Компьютером владеете? - Конечно, Word, Excel. - Иностранные языки? - Английский, французский, немецкий, китайский. - Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать? - Нет проблем, вот диплом шеф-повара. - Замечательно. И сколько вы хотите? - Пять тысяч. - Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает! - Ну вот с ним и спите!
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, но я записала номер машины.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становится видно значительно лучше.
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила, - да!
Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал. - А тебя сюда звали?! - закричала она на него. Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь он ходит только на чужие поминки.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется. - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!