Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить имя. - Пожалуйста. Как вас сейчас зовут? - В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и Гудит". - А какое имя вы хотели бы получить? - У-уууууууууууу...
Два индейца впервые видят воднолыжников. - Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью? - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит: - Зато я богат духовно.
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок». - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку. - Привет, ворона! Водку будешь? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне. - Привет, ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона! Тебе столько хватит? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне. - Привет ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона, тебе столько хватит? Молчание. - Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да-а!!!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в Соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот ведет его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: - Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с драгоценностями. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто накололи!
На международной конференции главы государств выходят покурить. Американский президент достает роскошный золотой портсигар с бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от американского народа». Французский президент достает платиновый портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну Франции от французского народа». Российский президент достает супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».
Встречаются два пессимиста. Один делится: - Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел, зарплата – курам на смех, все хреново... Второй его подозрительно спрашивает: - А ты не приукрашиваешь?
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит: - Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный. В чем же я винительный?
Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. - Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он «перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж отключился. Мужик у второго спрашивает: - Тебе тоже сигарету дать? - Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот кричит: - Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему «машинку» (шприц). - Нет, моя была с колесами. Тот дает ему «колеса». - Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу! Наркоман: - Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему: - Мне бы колеса... - Пожалуйста! Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает: - Одна, две, три, четыре... - Да мне, чтобы уехать! - Пять, шесть, семь, восемь...
Едет мужик в автомобиле - колесо лопнуло. Мужик, чертыхаясь, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо с машины снимаю. Второй достает монтировку - хрясть по лобовому стеклу! - А я, пожалуй, магнитофон сниму...
Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное колесо: - Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой возит!
Подъезжает машина с собакой к супермаркету. Хозяева идут в магазин, а собаку оставляют охранять машину. Возвращаются и видят, что машина стоит без колес, а на стекле - записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде? Джинн: - А я с тоником!
Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.
Вокзал. Пассажир говорит носильщику: - Таскач, дотащи эти два чемодана. Носильщик обиженно: - Я не таскач, а носильщик. - Хм... Ну, тогда изнасилуй эти два чемодана.
На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, сигары... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит своему молодому мужу: - А давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан, и тащи его дальше сама!