Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Историю рассказал мой отец. В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято считать у жителей России. С его слов: - Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого). Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем, разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и, теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом – самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя - это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати, несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается (не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу, все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления) заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев, отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!! »; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА
Serg И снова про кота (от 09.11.05). Со слов бабушки. Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец. Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и отличный крысолов). Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном совете приняли решение – придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день настал. Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час – деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то есть кот). Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки, спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не перестал).
Поспорили два мужика за, что их жены любят: 1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д. 2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент.... Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ: - Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу. Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене. Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....
"Буш - козел!" Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48
Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке. Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим войну!".
На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы" Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем. Она мне за это трешку даст."
К истории № 9 от 10.09 про московский выговор. Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина. Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже. Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ варенье сваришь!" Вот так вот.
Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался - многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь переводу практически не подлежат. Это была преамбула. А теперь - собственно история. Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.
На всякий случай - ниже сам анекдот:
Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2 скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях. - Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ: - Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит. Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент: - Так что, это Маркс и Энгельс?
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
Идет мужик по дороге. Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает - а там конь.
Пошел как то мужичек в баню помыться и сынишку с собой взял. И вот, как то в процессе омовения поскользнулся малец, и падая уцепился за папино Достоинство, благодаря чему удержался на ногах. Отец ласково потрепал сынишку по голове: - Ну вот, а пошел бы с мамкой - убился бы нафиг.
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: -Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Встретились три охотника в лесу ! Решили перекусить. Разожгли костер. Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой.. Ну третьему неловко нахаляву-то пить! Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь, сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если угадает, то стакан водки выпивает ! - К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4.... стакан выпил ! - Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил ! Таким макаром всю водку выжрал ! На следующий день всречаются жены этих охотников.. - Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и злые как собаки.. - а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала, а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил. - МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город, для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал. При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч. В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю, что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$ (БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$). И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие, уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все. Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10 копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи. И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я! После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК! Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг друга. Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее. Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее взять).
Навеяно историей о Диме от 28 февраля. Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути. Итак, "Огонь, вода и медные трубы." Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте, пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду". Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех тренировали недели три. Поскольку основные события должны были разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин) путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха, подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли ревущего зверя" не видел. Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул. Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки. Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут, но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона. Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом рассказали как было, кто такой Леха. Замяли. И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую. Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б... наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!" Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так нехотя. На мой вопрос: - Где тут у Вас рентген делают? получил ответ: - Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с понедельника. - А после завтра Вы что не работаете? - Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ. - Так ведь сегодня только вторник. - Тоесть ты уверен, что завтра среда? - После вторника всегда среда. - Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх. А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает. - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
В начале 90-х на истфак ЛГУ прибыла группа американских аспирантов для стажировки. Среди них была девушка этнограф. Университетские меломаны вовлекли ее в свой круг и эта аспирантка нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть" Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ, профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков. Диалекты малых народов были темой ее диссертации. Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ, где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора, жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации. Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату, где ее уже долго ждали и первое, что сделала произнесла: "Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта". Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.
К прошедшему дню военно-морского флота. Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке. Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории. Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно запомнившуюся. Расскажу его словами. Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно флотских. Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то же самое. Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный 3,14здец. Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла, чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут. И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит: "Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад. Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими. Вот такая история. :)))))))))))
Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.
Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо. Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал... А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???" end
Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!" Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `
Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и говорит: - Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть. Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал. Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина. Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же Пушкина назад ждать? - Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!
Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик: Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос. СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму? Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от богатырской палицы. СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет выступить супротив меня? Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов. СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и, пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит – сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на грудь повесил – спит. Рядом палица лежит. СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние, издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? " СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке. Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником! Уйди лучше с богом, от греха подальше" СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке. Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку, живым выпущу"...
Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка. Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги, только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак, но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу. ------------- При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!
Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену (П). (П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали? (М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее на свечку.