Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это года 2 назад. Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно. Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок. На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку. А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы. Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их автобус обрызгал - подумал я. Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики, давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой. Типа друг-друга по домам развезем." Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил свое предложение. Ноль. Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих). Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я). Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой радости нас отпустили. Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))
Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит: (П) Доктор у меня член желтый!!! (В) Вы может быть воду плохую пьете ? (П) Да нет доктор! (В) Ну может еда у вас плохая ? (П) Да нет доктор все как надо! (В) Ну может район у вас сильно загрязнен ? (П) Нет доктор я в зеленой зоне живу! (В) Ну чем вы тогда занимаетесь ? (П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!
Встречаются два еврея. Один и говорит: - типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг... Ну второй ему: - типа круто и все такое... На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает: - типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг... ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг а сегодня - 3,5. Как так получается? - Да понимаешь, обрезание сделали... :)
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В): Д:Что будет, если котику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить? В:Тоже сперма, дедушка... Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:И шоколадка!!!!
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
УЖАСНАЯ ДРАМА!!! (не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)
Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма. Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы, платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа. В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею, что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего жениха. Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!
Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин (кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать вслух: - Удача сегодня улыбнется всем ракам.
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень. Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется... И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить. А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев, что творится - давай (пардон) блевать... Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...
Идет мама с маленькой дочкой по парку. Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь. Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин. "Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?". Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит. "Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо, чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери церкви: "Церковь [название] (примерно так, я точно не помню) Время работы: xx:xx-xx:xx Телефон: xx-xx-xx ...(!!!) ФАКС: xx-xx-xx"
Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго
В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные (как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для надежности кастрюлей накрыть).
И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил- не одному мне страдать.
Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии, тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый своей маленькой местью убрался восвояси.
Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2. - (censored) убью - блин, за что - у тебя одного ключи есть - ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли - (censored) M (censored)
На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.
Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
Вечером 10 сентября с. г. на арене театра комплекса "Пекинская выставка" было представлено танцевальное произведение "Золушка" по украинскому сценарию Канадским хореографическим ансамблем, состоявшим из украинских эмигрантов.
В этой вариации балета "Золушка" хрустальная обувь на золушке заменена сапогами; бедной девушке помогла цыганская королева вместо волшебницы; в конце истории нашла любимого человека не только добрая, трудолюбивая золушка, но и две ее ленивые сестры.
Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится. Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное место. Его реакция: - Дура, ногу опусти!!!
На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и говорит: - Какая у Вас прекрасная дочь! - Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!! - Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего отца может быть только сын. - Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)- статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно прикольные кулеры "Zalman". Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли": высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на килограмм."
914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся. Хотя 2 г - это так, фигня.
Случилось это 2 года назад – когда я учился на 2 высшем образовании. Вместе со мной учился мой друг Паша. Надо сказать, что Паша вообще личность неординарная. Если что делает, так от всей души – если чихнет то, так что на 2 квартала слышно. Проходила наша золотая студенческая учеба по вечерам, потому что кроме второго высшего мы еще не закончили первое. И так как уже вся эта учеба уже задолбала, то я предложил Паше свалить с лекций. Он сразу согласился, и по пути шел и уговаривал взять пивка (типа весна, тепло, девки полуразделись). Я иду и говорю ему, что у меня есть денег на одну «полтораху», но мне эти монеты надо потратить на, что-то очень важное и нужное. Идем спорим, рассуждаем, он мне доказывает что завтра –это завтра, а сегодня надо провести как надо. Ехать нам надо было вместе в одну сторону, идем на остановку. И тут смотрим что на остановке стоит троллейбус. Тогда еще у нас были студенческие билеты (то есть на рогатых на этих - халява). Мы хором крикнули: «Троллейбус! » и рванули с места в карьер. Но получилось так что наши пути пересеклись – он забежал чуть вперед и зацепился кончиком носка туфли, за кончик носка моего ботинка. И тут началось: он, стараясь не упасть, продолжал бежать, причем амплитуда его рук была от вытянутой вверх руки и до земли. Он был похож на подбитый вертолет. Пробежав так метров 6, он добежал до бордюра и со всего размаху прыгнул на проспект, примерно тем же движением как прыгает белка-летяга с одного дерева на другое. Стоит сказать, что проспект этот (Ленинский) самый крупный в нашем городе Барнауле и на нем всегда полно машин. Но в этот момент, слава богу, не было. Стоял лишь один троллейбус на остановке, в котором народ просто умирал со смеху. Паша поднялся с асфальта, и сказал мне такую фразу: «Хоть от кого мог ждать такого, но чтобы от тебя…». И добавил: «Что я тебе плохого сделал? ». Произнес он это с улыбкой (я же говорю неординарная личность). Футболка его новая была в пыли, джинсы грязными, рука сильно содрана. Короче на троллейбус мы идти уже даже и не думали. Я, без всяких теперь уже препирательств, пошел и взял пива – мировую.
-Папа, я вот в книжке прочитал и не могу понять разницы между словами "горе" и "беда". - Ну, как бы это тебе понятней объяснить... Вот представь, что мэр нашего города залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет "горе". А "беда" в том, что он хрен туда полезет...
Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
Молодой священник подходит к старому попу: - Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести... - Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет нормально... - Спасибо батюшка, я так и сделаю. После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает, мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает: - В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых ошибок: Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином, а водкой. Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало, кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить, рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить а не взбираться, и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!
от Sergey Мужик приходит на прием к доктору и говорит: - Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это? - Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь. - Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови не хватает.
Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м): - Мама купи мороженное! - Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают... - Мама купи мороженное! - Приедем на остановку - куплю! - А точно купишь? - Точно куплю. - А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала. ...................... Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.
Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему. Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...
поймали немцы русского англичанина и американца и уже перед тем как вести их на растрел им дали последнее желание англечанин говорит я хочу побыть с девушкой ну нормално дали ему побыть с девушкой. американец говорит я хочу чтоб меня прокатили на чем нибуд ну посодили его в машину и прокатили. русский говорит я хочу чтоб мне дали пенка под зад все удевились ну ладно дали ему пенка он такой взял вырвался там салто сделал с хватил пулемет такой всех пострелал американец у него спрашует а чеж ты раньше етого не делал руский отвечаетмы русские не правокатары.