Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат. Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат. А что он сделал как белый?
Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa porcina. Так и хочется сказать:
- Слышал? В США цветная революция! Избран Барак Обама! - Да ну?! И шо ж теперь у них будет? - А шо ж бывает после цветных революций? - БАРДАК ОБМАНА!!!
В детстве (70е годы) мы пели песню в стиле рок-н-ролл, где были такие слова: "Шейк ногою, шейк рукою, шейк об стенку головою, даже бабушка моя, шейк ломает без труда". Решил поискать что-либо в инете. В первой ссылке Яндекс выдал: Реферат: Диагностика беременности кобыл Ладно хоть Рамблер сообщил про ТермостатТПС для определения гемокоагуляции с прозрачными стенками
А по делу: Кто помнит слова? Где-то в Тихом океане Тонет лодка с чуваками Чуваки не унывают Под гитару шейк ломают
Кажется, на тему реальной истории про Асхата Зиганшина и его сослуживцев.
В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент развития ПТУ одобрил предложение НБП о посылке наиболее выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.
Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на СЕРЕВЕ"...
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50! Все - "Ах!" Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!" Все - "Ах!" Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую. 200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!" Занавес.
[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян". 2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]
Собираются русский, американец и азер. Американец говорит - у нас есть такая игра, называется американская рулетка. Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона.
Русский говорит - у нас есть такая игра, называется русская рулетка. Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет - могила на заброшенном кладбище.
Азер говорит - у нас есть такая игра, называется азербайджанская рулетка. Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет.
МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто - все выбрать никак не могут.
(цитата) "... вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали? "
Хочу заметить, что задача решения не имеет - при беге по прямой трассе последнего бегуна обогнать невозможно, т. к. в момент "до обгона" последним являетесь вы. Обгон последнего бегуна возможен только при обгоне на круг, но тогда вы можете быть любым по порядку, ведь последнего бегуна могли обогнать на круг и те, которые бежали перед вами. Так что единственный возможный вариант ответа - "номер моей позиции не изменился" (что, собственно, не является ответом на вопрос задачи, т. к. там нужен конкретный номер). Хотя и то, что номер не изменился - спорно, а вдруг в этот же момент вас тоже кто-то обогнал? :-))
Так что прежде чем катить бочки на женскую логику, надо разобраться со своей =)
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат. Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем, автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три, потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел... Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной "Оки"...
В продолжение историй о ценниках... Цитаты из прайса фирмы, производящей открытки:
"Тебе вырубка в форме сердца" "Ты... Дороже всех... 1руб 20коп" "Взгляд твой... Цена 2руб. 20коп." "Ты super ЖАЛЮЗИ" "С Днем Рождения ЖАЛЮЗИ" (поздравлять занавески? оригинально) "Милый, для счастья мне не хватало только...3,54руб." "Любимая! я не придумал для Тебя лучшего подарка, чем... 1,56руб. " "Хочешь подружиться?.. Цена: 2,20руб. "
а потом начинает казаться, что читаешь прайс-лист не на открытки, а на услуги интим-салона:
"Люблю зимой и летом. Цена 2 руб. 20 коп." "Мечтаю. Цена 2 руб.20коп." "Песенку тебе спою. Цена 2 руб.20коп." "От всех забот ты оторвись... Цена: 2,20руб. " "тайну я тебе открою... Цена: 2,20руб" "Многозначительно молчу... Цена: 2,20руб." "Дарю. Цена 2,20руб" "Если хочешь, для тебя стану даже мышкой я! Цена: 1,56руб" (раком, увы, нельзя) "Очень люблю. Цена 0,86руб" "К тебе скорее я лечу. Цена 1,20руб" "дарю свое сердце тебе я... Цена: 1,56руб."
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он, уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку, конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так плохо?"...
Навеяно опытом пользования услугами одной не очень добросовестной компании по предоставлению услуг по подключению к Интернету по выделенной линии и их большими красочными рекламками.
Макет рекламного объявления:
"При подключении к выделенной линии через компанию U*****s в подарок Вы получаете модем и 20 часов Интернета от России-он-лайн!!!"
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
Проститутки России и компания "БиЛайн" проводят совместную новогоднюю акцию - пополните счет и получите в подарок бесценные минуты! Би Лайн GSM. С Новым годом!
Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики - много ли кислорода в вакууме :-)
Страница с новым выпуском анекдотов с недавних пор сама стала анекдотом. Прокрутите эту страничку до самого конца вниз и посмотрите на рекламу внизу (ниже баннеров и выше счетчиков) справа:
"Fark.ru: Подводные камни интернет-знакомств" и сразу же "Знакомства. Я мужчина, ищу женщину..."
В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как правильно трогать бабе сиськи..."
Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про ребенка с мамой, не беспокойтесь)
Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба не хлопать дверью". А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав маркером, это объявление облагородить....
Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"
Комментарий к комментарию Лист бумаги(именно бумаги) "складывать до посинения"(т.е. более семи раз) невозможно... вернее посинеть можно, а сложить нельзя. Размер здесь не причем, а важна толщина листа и его эластичность. Все это можно без проблем проделать с пластиковой пленкой, металлической фольгой, с некоторыми видами очень тонкой "бумаги" (которая хоть и выглядит как бумага, но либо не сделана из целлюлозы, либо имеет последнюю как добавку). Безпорядочно спутанные целлюлозные волокна не позволяют обычной бумаге быть достаточно тонкой. И дело даже не в том, что после семи складываний вам придется сгибать 128 листов, а в том что во первых - (если все складывалось по честному - каждый раз складывать во взаимно перпендикулярных направлениях) вам придется в дополнение сгибать ребро аналогичное по прочности "цельной балке" из бумаги толщиной 128 толщин бумаги и шириной 64; а во-вторых растянуть все листы (т.к. большинство держится предыдущими сгибами, при этом внешние листы как минимум вынуждены будут растянутся в месте сгиба более чем на 400 толщин первоначального листа - ситуация немного улучшится сминанием внутрених слоев, но и это не поможет). Если предположить что сил хватит, то простая бумага либо порвется, либо вся конструкция расползется...
Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по которому смертная казнь может быть применена в единственном случае - если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории, начинающейся со слов :
"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи чупа-чупс..."
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.
По сообщениям из оперативных источников, все террористы, захватившие заложников в Дагестане, пойманы. Отряд боевиков составлял 12 двойников Хуссейна и 9 двойников Бен Ладена. Заложников они хотели обменять на своего коллегу Абу Абдулу Бом Бен Нассира, которого американские военные подло схватили в одном из иракских общественных подземных туалетов.
"Господа хамы! Из того, что вы кричите громче всех, никак не следует, что вас большинство. И уж тем более - что вы правы."
По моему,в последнее время громче всех дискутируют сторонники то ли русских,то ли негров-я уже запуталась,читая их комментарии... И потом-переходить на личности самое жлобское дело:у Алика есть истории очень и очень хорошие,а есть-так себе(как,впрочем,и у каждого,даже именитого автора),и я лично считаю все анонимные нападки на него несправедливыми и непорядочными. Автор 10 от 1.10,1 от 22.09,4.от 22.09 в основных и 40 от 31.08.прочих-чтобы не быть анонимом. Люди добрые,ну давайте будем взаимно вежливы..Ну не нравится вам стиль изложения Алика-поставьте ему единицу..то есть два с минусом..Но зачем оскорблять человека,который,ко всему прочему,НИ РАЗУ не нагрубил оппонентам. С уважением ко всем читающим и пишущим. ТТ
Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.
Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик, обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и ни через верх стащить... Ну разве это дело? Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе, который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор (как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)
Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах. Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед очередным "вливанием" заботливо осматривает стол на предмет "у всех ли нОлито", и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки, стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку, абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики типа: - Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь! игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать, отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому). А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и неодушевленным предметам(но это уже другая история). А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать.. День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые, составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно тяжело, так как стол ореховый,"двухслойный" к тому же, и деревяшки туго очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом. Правда, вышло как-то кривовато.. Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог): - Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть... - Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные не допили еще.. - Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом.. - Слушай, ты обещал не напиваться сегодня.. - Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать! Ну и далее все в таком же примерно роде.. В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети, поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет фокус, который разучил специально для дня рождения. Достает из-за спины коробку, и со словами: - Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей. Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле зрения)сосуда. В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из "Пионерской зорьки" произностит:"Раз, два, три: фокус-покус!"-происходит следующее: середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии какого-либо мошенничества. В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли, тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно улыбаясь, орет: - Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей! В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством добавляет, под дикий невоспитанный смех моих "тостуемых" детей, которые уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. : - За детей, которые умеют показывать такие фокусы! Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать... ТТ
Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности, наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...
1) Ходила на "Окна" 2) Познакомилась с Ромой 3) Позвонил Рома 4) Почти СЕКС 5) Будем трахаться? 6) Иду домой к Диме 7) ЗАВТРА В ШКОЛУ
После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....
P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи.... P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса... P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь очищайте память перед продажей =)