Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tanya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные истории, которые происходят. В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте. Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50, полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков, пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).
Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!" Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так представляется, как мальчишек переезжают). А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно друг на друга посмотрели, кто тут мальчик). Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она, ответила: На мальчиках!
P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время Великой отечественной войны.
Братик развлекался... Читал задом наперед имена разных известных товарищей. Забавно выходило, особенно с Туттой Ларсен. Получается: Тутта Ларсен - не срала ттут:))
Dva muzika, sidyat buhaut. -Smotri uzhe zelenaya sobaka po nemu letit, nezto mi tak bistro opyaneli? -DA ne, eto ne nasha sobaka, eto teh narikov za uglom
Ноябрь. Симферопольский вокзал. Мы возвращаемся из недельного похода по Крыму. Море, горы, палатки, все дела... Неделя прошла круто, но сейчас все устали, не выспались и жутко замерзли (ночью резко похолодало, и в автобусе, на котором мы ехали от Судака до Симферополя, тоже было зверски холодно). И вот мы вываливаемся из автобуса, вскидываем на плечи неподъемные рюкзаки, разворачиваемся в сторону вокзала и видим висящую над дорогой надпись: "КОНЕЦ ОТСТОЯ - 56 м". Уж не знаю, что имела ввиду администрация вокзала... Но у нас настроение поднялось. А в поезде действительно пришел конец отстою - мы согрелись и хорошенько выспались.
Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то побелел!!! Так мужик его спрашивает: - Че это с тобой случилось, побелел ты че-то? А негр грустно так отвечает: - Тетя Ася приехала.
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене одного! Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только пломбу поставить? Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! , подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику. А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: - Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
Опечатка по Фрейду. Я работаю в инвестиционной компании (профучастник РЦБ) занимаюсь внутренним учетом и есть у нас бэков один журнал -незавершенных операций. Мне нужно было его описать(какие колонки, что в эти колонки вносить) для начальства. Я так быстренько все описала и ушла обедать после обеда только распечатать и к начальству. Вернулась я довольная и хорошо хоть еще раз взгляд на монитор бросила, оказалось вместо нужного заголовка у меня - Журнал незавершенных позиций, а ведь чуть было начальству не отнесла. Привет бэк-офису!!!
Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на пражских улицах. Заходим в магазин: - Hello! - Hello! - Do you have socks? - Yes! - How much do they cost? - 80. Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего рубля). - Can we buy one? - Yes, please. И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и пришлось обозвать его ball...
Моей однокурснице позвонил на мобильник ее парень и радостно заявил: - Теперь я люблю тебя бесплатно!!!! Сначала она малость обалдела ( А что, раньше платно было?!), но потом все-таки догадалась, что речь идет о новой билайновской фишке. Люби бесплатно, блин:)))
На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в тетрадки. И я засмеялась, и я записала... Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" - английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная девочка=)))