Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VAYENSHTEFAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков, ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Просыпается утром мужик и видит: на груди у него сидит бобёр. Мужик спрашивает у бобра: так белочка должна была придти?! Бобёр: на вас, алкашей, никаких белочек не наберёшься!
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает всё вокруг и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но всё как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. По ошибке помощник Прохорова передал не бухгалтеру олигарха, а в СМИ.
Ходорковский: «Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне"».
Проекты В. В. Путина "Общероссийский Народный Фронт" и "Агентство Стратегических Исследований" широко шагают по стране. Теперь Президент ломает голову: продолжить Сколково или плюнуть на Сколково и податься в ОНР и АСИ.
Работают на аварии ассенизатор и его ученик. Ассенизатор заныривает с головой в люк с фекалиями, только время от времени выныривает ключи попросить у ученика. В конце работы с усталым и важным видом протирает рукавом глаза и рот от фекалий и говорит ученику: учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Неужели лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает.
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? - Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
По информации пресс-службы преисподней в связи с участившимися в последнее время авариями на Земле система дымоудаления адской машины вынуждена использовать резервный вулкан-дымоиспускатель в Исландии. Комментируя ситуацию с пеплом в небе, парализовавшего ависообщения, г-н Люцифер заявил, цитата: "эти временные неудобства ничто по сравнению с ожидающимися вечными муками людей в геене огненной после смерти", конец цитаты.