Поиск по автору:

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

О, не ходи так поздно по квартире...

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.