Поиск по автору:

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Подвезли твои загоны пo всякой ерунде

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Ложка — это маленькая ложь.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Терпение и труд, всё, я устал.