Поиск по автору:

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

Мужик - не кактус, он пить должен!

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я-то на козла не похож?

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!