Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий Павлович вышел на работу. Veland88
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
На приеме у психотерапевта: – Доктор, помогите, у меня депрессия. – Что ж попробуйте с головой окунуться в работу. – Но ведь я же гинеколог... Veland88
Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он это дело и спрашивает: – Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная, и тоже вся в крови? – Дяденька, это не кукла, это выкидыш. Veland88
Телеграмма из Африки в Сибирь: "Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые". Ответ из Сибири в Африку: "Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы то тоже будем ходить без штанов". Veland88
Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин им говорит: - Товагищи! Я не Леннон, я Ленин. - Леннон! Леннон! - А, ну вас. Йестедэй...
Жена спрашивает мужа: – Милый, что ты мне подаришь на день рождения? – Трахну тебя и все. – А если я не дамся. – Ну и ходи как дура без подарка. Veland88
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь...
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
- Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.
– Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила... Veland88