Поиск по автору:

В автобусе:
– Мама, кажется у меня во рту чей-то член?
– Ничего доченька у меня их пять.Veland88

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– Что ж попробуйте с головой окунуться в работу.
– Но ведь я же гинеколог...
Veland88

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней
"Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.

Veland88

- Вы знаете почему китайцы не пьют и не курят?
- Да потому, что они уже маленькие, желтенькие и косые.

Veland88

-Самое жесткое эстонское порно.
- Они успевают раздеться до конца фильма
Veland88

Чтобы не ущемлять интересы других игроков, наряду с Днем защитника
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

– Можно ли человека смыть в унитазе?
– Можно если человек дерьмо.
Veland88

– Опять хочу в Париж.
– А ты там бывал?
– Да нет, но вчера тоже хотел...
Veland88

Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - вареное!
Veland88

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их
гораздо легче.
Veland88

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Veland88

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.
Veland88

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

– Там было так темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- Знаешь, как СПИД расшифровывается?- Свой Пенис Используй Дома!

Veland88

Вопрос: в чем сходство Формулы 1 и "формулы любви"?
Ответ: быстрая смена резины.
Veland88

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Встречаются два президента в трамвае...

Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин им говорит:
- Товагищи! Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон! Леннон!
- А, ну вас. Йестедэй...

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
Veland88

Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем!Veland88

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует
и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила...
Veland88

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Veland88

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.
Veland88

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
Veland88

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Veland88

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две,
три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит
ей:
- Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте
взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

- Мама! Все, во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот -
100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит,
рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

– Что ты на нее так смотришь?! Ей же меньше лет, чем тебе потом дадут!
Veland88

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого
отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране
мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец".
Veland88

У Ксюшы Собчак спросили:
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной.

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".