Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убъем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный дед..."
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всем мире, говоришь? Vovan
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Vovan
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. - Вам сколько? - спрашивает аптекарь. - Я иду к моей подружке, наверное один..., хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Vovan
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе. Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам, матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве, говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут, значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать" Vovan
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли!
мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком дорого"-отвечает мужик.
Два студента сидят в сортире и ждут третего. Вот он заходи в сортир. Два одичавших студента спрашивают:"Сколько? пять?" А тот отвечает:"Нет 4. Одну разбил"
Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал. Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то - это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось, что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных, неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери, стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1 гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом - 4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного и поехали в Пирогово - змея пускать. Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они, родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг): Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках, ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку). Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит: Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю: Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал - я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол, неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл. Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я - не практик, я - теоретик… Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я, значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами: Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена… Будем ждать продолжения… Vovan
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает: - А что здесь делают? - Как "что"? Разве не видишь - бурят. - Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!
Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве), магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской “Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина. Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина “Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху. Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом, затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит, замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни, что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, - решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!
Песнь о Любви к Животным Возвращается Один раз мой любимый братик отмыл на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры) какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама, как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса, а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно, что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40 минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками, становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3. Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет. Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической. Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали, что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик, как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил, передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена. Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана, нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so mnoi.
Про истину в устах младенца. Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый, как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец, ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного… Vovan
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают: - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
- Моя жена вчера вернулась с курорта, похудала аж на 3 кг! - Ну, при ее весе сбросить 3 кг - все равно, что получить скидку 3 рубля при покупке "Мерседеса".
Вечер. Палаточный городок. Тишина. Вдруг в далеке раздается чейто дикий вонль "Б@я!!!". Один из туристов, мужик, просыпается "Нет это мне померещилось". Через минуту опять "Б@я!!!", мужик : "Не, не померещилось". Затем еше раз "Б@я!!!". Мужик уже занервничал, включил свет, и тут опять "Б@я!!!", уже совсем рядом. Мужик с перепугу хватает весло и подходит к выходу из палатки. И вдруг дверь в палатку открывается "Мужик спички есть?". Мужик абсолютно не слушая со всей дури как е@анет. И тут "Б@я!!!"
Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT, проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется: - OK… Перевод: -Да? Слышится вопрос: - А в мирных целях это можно использовать? No comments. Vovan
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе. Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам, матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве, говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут, значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать" Vovan
Заходит мужик в бар и просит бармена налить ему 10 стаканчиков водки, а потом говорит первый ы последний убери. Бармен удивленно спрашивает:-Зачем? Мужик: - Первый не пойдет, а последний будет лишним
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 Vovan
ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? -----
ОТВЕТЫ Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать твою, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами. Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю, скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета. Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета! Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который у них был. Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса 2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета, пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы? Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены выпрыгивать из вертолета. Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ), Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более успешными.
(Вольный перевод by (c) andygrom 2000) From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)
Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал жене: - Зажарь зайку. - Так ведь масла-то нет! - Ну, так зажарь его на сале! - Так и сала нету! - Ну, так свари его в кастрюле! - Так на чем сварить-то, если газа нету? Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая в лес: - Так! Ющенко! Так! Ющенко!
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев. Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться. Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап - переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати, занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему: Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку, отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора… Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду, похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью. Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина, ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь… Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в другом месте Сереги присовокупиться…
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская - Почему? - Там иероглифы - Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли Vovan
Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.
О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду. Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…
- Миша, скоко тебе в театре платят?
Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных крыльев и недоуменный голос: