Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuriy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка. - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся! Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии: - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся. Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин: - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!
7 Ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорощую работу. - За ударную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты.) - За отличную работу на ферме товарищ Сидорова премируется мешком картошки! (Аплодисменты.) - За примерную общественную работу товарищу Петровой вручается полное собрание сочинений В.И.Ленина! (Смех в зале, аплодисменты, возгласы: "Так ей, б...ди, и надо!)
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - И что же в этом интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".
В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000
Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000), не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик, свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту "зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно. Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать. Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета. Привет Курилкину!
И еще раз про МТУСИ Вдогонку про макароны в чайнике:-) Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-) Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса. А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано - сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.
Сельская школа единственный учитель физики щаболел У него был дед астроном и что-бы дети не прогуливали он попросил его заменить, дед что-то почитал и пошел в школу Дед : Скажите отроки что в физике самое сильное ? Boвочка: Хуй Дед: Обоснуй отрок В: Если он стоит, то никакая сила тяжения его не опустит Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое слабое? B: Хуй Д: Обоснуй отрок В: Если накидал палок, то никакая сила сопротивления его не поднимит Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое главное? Вовочка тянет руку Д: Не надо отрок, а то мы так всю физику на хуй сведем!!!!
Учительниза спрашивает Вовочки: Как твоя фамилия? Она неприличная! Ну скажи хотя-бу о чем она. Ну это то что засовувают в рот! ... Так что твоя фамилия-Хуев? Почему?.... Лойкин!!!
В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.
Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как - операция?! Я думал это вскрытие!
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как - операция?! Я думал это вскрытие!
Новый русский (НР) покупает своему сыну завод по изготовлению колбасы, полностью автоматизированный. Начинает объяснять ему принцип действия: - Этот завод полностью автоматизирован. Берешь барана кидаешь его вот в это отверстие, нажимаешь кнопку и с другой стороны появляется палка кольасы. Понял? - Нет - Повторяю, берешь барана, суешь сюда, нажимаешь, выходит палка, понял? Сын задумчиво смотрит на сйе аппарат и спрашивает: - А есть такой аппарат, чтобы наоборот? - Есть. Твоя мама, засунул одну палку и такой баран получился.